超级搞笑啊

汪峰

某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。

两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。

碰到困难时,念经是很管用的方法,以后每晚要念藏经,就这么一句噢嘛呢哞嘛哄).或用英语念:all money go my home!

一未婚女人叹道：为什么好男人都成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成才。

家里有个作饭的；办公室里有个好看的；身边有个犯贱的；远方有个思念的。

没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚；结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。

汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？”杰克回答：“我结婚那天。”那你什么时候最痛苦呢？“结婚后的每一天”。

男人三十是奔腾，男人四十是微软，男人五十是松下，男人六十是联想......

山外青山楼外楼，你不理我我不愁。天下美女到处有，随时会把我收留。

护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝”。

假如下辈子你变成一坨屎，那我就变成一只苍蝇，在你身上嗡来嗡去，围着你转个不停。

9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。

一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到！

丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。

一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

汪峰

某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。

两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。

碰到困难时,念经是很管用的方法,以后每晚要念藏经,就这么一句噢嘛呢哞嘛哄).或用英语念:all money go my home!

一未婚女人叹道：为什么好男人都成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成才。

家里有个作饭的；办公室里有个好看的；身边有个犯贱的；远方有个思念的。

没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚；结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。

汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？”杰克回答：“我结婚那天。”那你什么时候最痛苦呢？“结婚后的每一天”。

男人三十是奔腾，男人四十是微软，男人五十是松下，男人六十是联想......

山外青山楼外楼，你不理我我不愁。天下美女到处有，随时会把我收留。

护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝”。

假如下辈子你变成一坨屎，那我就变成一只苍蝇，在你身上嗡来嗡去，围着你转个不停。

9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。

一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到！

丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。

一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

lingxuan809

呵呵~~~~~~~~那个傻子好恶心~！