『私家心情』冷暖之凉夏。

ぷ留離娃娃

如果有一天，我变的晦涩,变的黑暗，谁会记得我?
如果有一天，我忘记自己，忘了快乐，谁会记得我？
如果有一天，我任由鲜血洒满天空，于梦境迷失，又有谁会记得我？
               
                              ——题记。


我总是习惯一个人游走在黑暗里，没有人会注意，没有影子跟随。
一切都如此安详，一切又如此混乱，环境在安详而心在混乱。
我会接受，一切的，应该的，或着不应该的，我都必须接受。
我要接受人走茶凉，会者定离，我要接受我不可以沉在回忆里想念。


我在爱情坟墓里，遍体鳞伤，可是我知道，我的伤，我的破碎是自己给的。
我掏空了自己的心。
我踏着自己的鲜血，在爱的坟墓里爬行，我只是挣扎着想要找到出口，想要找到光明。
可是除了鲜血和尸骨，我找不到一丝光明。
于是我只能在爱情的坟墓里残存着自己一丝微弱的气息。
血腥的气味鼓舞，刺激着我的心脏，叫嚣着我的理智。
我是否只是个黑暗的小丑，在无尽的黑暗中堕落着自己。


如果有一天，我可以将灵魂与躯体分离，那么我希望自己可以让灵魂飞离跳舞，不再忍受落地的疼。
我想：
我只是潜伏于华丽外表的丑陋。
我只是潜伏于快乐躯体里的悲伤。
我只是潜伏于温暖背后那痛彻心骨的寒。
我只是勉强着自己于人前坚强。
夜的外衣下，我不再是那个自诩淡定凉薄的我，我的骨子里在呼唤着叛逆的自己，我的骨子里在涌动着伤害的气息。
如同我知道我在伤害，肆意的伤害着自己，伤害着身旁的友人。


可是，原谅我，我只是个迷失的孩子。
我不想暴露我的伤口于太阳光下。
我只是想一个人，在黑暗的地方，静静的舔嗜伤口。


我无力挣扎，无力冲破黑暗的笼罩，只能埋葬那颗渴望温暖与光明的心。
葬心的过程尽管痛，却也让我戳破了最后的那一丝希望。
我不喊痛，淡定的面无表情，生怕吓到别人。
所以我只能在文字里发泄着另一个自己，发泄着我所有不敢哭出的眼泪，发泄着我不敢表露的伤痕。
痛不欲生又怎样？照样留不住那些推离我的人。
我用左手抓住幸福，却用右手丢失永恒，于是我在别人的故事里，流着自己的泪，疼着每个人的疼。


也许我现在的悲伤只是因为曾经的幸福，被悲伤围住的幸福。
想要逃，却逃不了，也许只是因为我不想逃。
我知道自己在改变，至少当绝望的气息淹没过一个个字符，重生的勇气亦逐渐积蓄。
呵呵，你就当我是觉得痛了随便哼哼两声罢。


好友说，已经分不清我是被暗夜浸透还是由暗夜催生。其实这并没有什么差别。
伤是什么，痛又是什么。
满世界都是嚷嚷自己受伤，自己颓废的孩子，多我一个其实也不算什么。


我在黑暗中寻求一丝光明，在绝望中寻求一丝希望。
而我希望我的幸福，离我只有一个转身的距离。
回眸便可触及。


总是不停的说：当幸福降临的那天结束文字。说得多了，便仿佛达成的希望也就足了。
大概也是另一种自欺欺人罢了。
这凉夏，以幸福开幕，亦以幸福散场，如同走了一个轮回。
只是。只是。只是不解。
怎么每日诚心祈祷，
这夏，却终不得安．．．

老潘

楼主好才华啊！

乔乔

是准备回论坛了么
看到文字，我就想去看你，这样子会让人觉得很幼稚吧

星晴

很难将娃娃和文字联系到一起
----另外 非常
羡慕你和乔之间的感情

乘风逐影

好久没见楼主，
文字还是那么感性，

ぷ留離娃娃

呵呵，其实说不好是回来还是再离开。
最近感情脆弱，很容易将自己的过错推卸在任何无关的事情上。
想写的时候就写一点，想沉默的时候就很长时间不见踪迹。
我，终归还是不够负责任。。。

顽石不泪

好久没见楼猪
来拜一下

菡萏叶1985

还是不敢仔细的看完娃娃的文字,怕跟着伤心~
所以只好回帖祝福个了~

吃饭不吃药

很美~~