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昨天11月11日,很自然的想起了去年的这个时候,突然觉得,一年之后的我,已经变得有些幸福。或许长大的不是我,而是这个世界。
严格意义上说,凉水是我在大学认识的第一个女生。认识她是一起上选修课的时候,听到她在后面谈论英语课什么的,我屁颠屁颠的想为班里拉个外院的班级过来联谊,好弥补下班级里可怜的现状,思索再三还是塞了一张纸条过去:“你好,可以找你们班级联谊吗?”,我想现在的我是绝对不会做这种事情的。
事情的发展自然不怎么顺利,班级联谊没有做成,我和她倒联谊上了,凉水并不是一个羞涩的女生,特别是相对于我来说。选修课的时候,她为我早早的占好座位,多数时候我却不敢坐到她身旁,她也不是会很严重的生气,也许女孩子始终是可以哄哄的吧。
如对待好朋友一样,我尽力帮助她的一些小问题,甚至显得有些积极,那个时候真的很闲,坐在网吧里发呆远比不上哪怕是去接一接她。记得我们第一次约会出去散步,夜晚,游荡在湖大静谧的校园里,和麓山南路的喧哗相比,那里的校园气息要浓很多,秋日里落叶满地,阵风袭人,我不知道停留在校园深处到底有什么意义。她很讨厌很讨厌湖大,说这里是一个伤心之地,我试图劝说她,给她讲湖湘文化、讲书院历史、讲湖大比中南好。却多半还是静静听她倾诉,或者纠缠着要她讲方言给我听。那个时候我几乎不怎么认识老乡,和嗷嗷的广东话相比,她讲的方言我却是能听懂,很巧合,很惊讶,很喜欢。
湘江似乎终究是一个更好的地方,不管这里是有眷侣、新人、还是落魄书生甚至是盗匪。那个时候胆子很大,我们坐在河堤最靠近江水的地方,说着飘忽的废话,看着空淡淡的夜色,给她录了好几段方言,想原来是用做调侃,现在看来或许没什么用了。去年光棍节的晚上,我们在湘江呆了很久很久,都没有提起光棍这个刺眼的词,而我却从心底里满足,即使还是这样一个人,不也有人会陪伴着我?在这个寂寥的长沙,或许只有她一个人能够理解我了。
情人节,我伤感的时候,她告诉我“我。。。不知道该说什么,你。。。好好的,情人节。。。你可以安静一点,不要去想,关于它的一些事,一些人,很多时候,我们以为自己已经很坦然了,可是面对此情此景时。。。如果记忆真的输给时间,那就让它洁白地在自己寂寞的幻区里,然后,转身离开,虽然我了解那是一种怎样的无奈与上坏。其实,伤痛不是所谓的时间可以治愈的,感情的事情也不是单纯的道理可以让人解脱的,我们唯一可以做的是,忍着,离开树的叶,凋谢是它的宿命,我们不得不承认,很多时候,爱,只是漂亮的口号。。。情人节。。。我们也可以。。。快乐。
手机里充斥着她的短信,她是一个标准的周粉,甚至有些封闭自己,一个能在宿舍7楼顶上唱歌,一个人能憋在宿舍写小说,能在篮球场边坐一个晚上的女生。每天起床时候都可以看到她写的文字,很感性,带些忧伤,到后来都写成了连载,一条消息,写了300多字,我无法承担这一份真心。我在试图改变她的时候自己却变得忧伤起来,我开始躲她,不想再有更多的发展,因为其实在我心底,总是喜欢那种很淑女化的女生,而我一直也疑问,她究竟把我摆在了怎样的位置。
她显得很伤心,对我不理会她,更多的短信,更明显的意思,几百字过去,至今仍然记得那一条:“X,我们可以的,真的可以的,你为什么总是不自信?”,我追问可以什么,她迟迟回答,可以和平相处,不再吵架。那个时候我也许还是没有看破这么明显的谎言吧,或者说,也不愿意去相信,不愿去承认。
后来,我们很少联系了,偶尔坐火车路过她家乡的时候,会记得给她发个消息,在天马看到了她和她的男朋友。我只觉得有些难过,远远的闪开。再后来她伤心的打电话约会我出去,我说我看到你的幸福了,她却苍白的告诉我,今天找我其实是想说:“1,以前我是真的喜欢你的,而你却不怎么懂;2,我想和现在的男朋友分开,却不知道怎么做”。我没有再说什么,发呆,还是发呆,我努力的将这一切和我划开界限,坚持认为这和我是没有联系的。
昨天依然是我的节日,突然想起来给她发了个短信,谢谢你,去年有你的那个日子。她告诉我,听一听《我怀念的》吧,她说她很想我,说她老会想,如果那个时候如果我明白她的意思并且也对她有感觉的话,我们会不会有幸福?我告诉她我很感动,我至今也还能背诵你的手机号码,去年你给我的短信超过100字的我几乎都没有删,因为我想,以后大概不会有这样一个女孩子为我写这么多字了,再也不会每天醒来都能看到短信了。她说如果看了突然想通了什么,或者觉得遗憾的话,就删了吧。可我却真的没有遗憾过。。。或许这样的结局已经是最好了吧。
我也不知道,呵呵,可至少现在的我,不再那么孤独,不再那么的脆弱,我有了自己学习的方向,有了自己喜欢的女孩,有了自己充实的生活,我会为这一切去奋斗。只是,想起曾经她陪我走过的那段日子,真的很感激!祝愿你开心每一天。 |
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