望麓自卑—湖南大学最具潜力的校园传媒

 找回密码
 注册

QQ登录

只需一步,快速开始

查看: 4664|回复: 51

[你侬我侬] 谁说离婚大龄女是豆腐渣zt

[复制链接]
发表于 2007-12-5 16:59:44 | 显示全部楼层 |阅读模式
很抱歉用这样一个不厚道的标题。
  以下所写都是本人真实的亲身经历。希望能为所有离婚的,和即将离婚的姐妹们以信心和鼓励。
  本人不赞同离婚,若感情还有回旋的余地,轻易不要放手。因为婚姻和爱情的构筑,都太艰难了。这里的情感倾注,更是生命的一部分。
  但是,如果你是个大龄女,你已经离婚了,或者准备离婚了,那么不妨来看看我的经历。因为离婚的女人,若活的有尊严和有质量,你仍然是一朵永不凋零的鲜花——至少,在所有爱你的眼中如此。
  
   (1)
  刚刚离婚的那段日子,每天起来的第一件事情,是问自己:“我怎么还活着?”睡去前要做的祈祷是:“神啊,让我在睡梦中死去吧!”
    
     就这样周而复始的生活着,如同行尸走肉。吃不下,睡不好,看不见阳光和景致,只有满心的哀痛,哀莫大于心死。
    
     那是一年前,我三十岁。
    
     三十岁,对于女人来说,是一个转折的年龄。不再是少女,而是标准的少妇,应该有个自己的孩子了。而那时的我,除了满心的悲苦,痛彻心扉的想念他,一无所有。
     那时的我,不阅读,不听音乐,不和朋友交往。把自己关在房间里,连咖啡都懒得煮。决定这样一意孤行的沉沦下去,直到死亡。
     我不知道这样的生活还能持续多久,直到一件事情改变我。一件简单单纯到极点的事情,竟然改变了我的世界。
     那时候,因为沉沦,原本喜欢养花木的我,也将心爱的草木弃之阳台上。租住屋里时常痛哭,哭到豪无尊严可言,象动物一样嚎哭。今天想起来,仍有心悸的感觉。偶尔不哭的时候,随手丢点水给花草,它们在我的世界里,已经失去了存在感。
     一天深夜,心理又面临崩溃。拉开落地窗,想从楼上跳下去。在思想斗争的那几分钟里,过去三十年的回忆竟如此清晰的在眼前一幕幕回放——我的童年,少年,青涩的时光,豆蔻年华,直到今天。温柔与冷酷只有一线之隔么?夫妻与陌路只有一纸之别么?生与死只有一念之差么?
     就这样吧——闭上眼,深呼吸,我决定了跳下去。
    
     感谢上天,让我在做这个决定之前睁开眼最后看了一下。我看见了什么?
     我看见阳台上一盆久未淋水,已经被我忘记的茉莉花,竟然绽放出星点的花瓣。在黑暗的夜里,她们恣意飞舞,花香在暗夜里放肆弥漫。无法描述那一瞬间生命给我的重击,我几乎是踉跄着跪在花前,贪婪的嗅着花香,手指颤抖却不敢触摸那些新开的,稚嫩的花瓣。
     在被我遗弃的角落里,茉莉花却没有放弃自己。她尽自己所能,努力生长,并开放出这些美丽的花朵。干涸的土壤和鲜嫩的茉莉花,她虽然柔弱却始终昂着头。
     我放声大哭,仿佛把自己所有的积郁,悲苦,愤怒和无助都释放了出来。那一夜,我虽不能说顿悟,却被这生命的坚强与坚韧所震撼。
    
     。。。。。。
    
     一年后,我三十一岁。偶然间来到天涯的情感天地,居然看到了那么多痛苦和不幸。于是,我终于下定决心把自己的经历写出来。这是一次告别,也是一次开始。我也希望,自己的经历,能给在迷惘中的人们一些思考。无关痛苦,只为了幸福。
    
     帖子可能比较长,叙述也以倒叙开始。
 楼主| 发表于 2007-12-5 17:00:06 | 显示全部楼层
(2)
  
  先从我的感情生活开始写起吧。
    
    从社会意义上来说,我应该算是一个还算优秀的女人。热爱音乐,阅读,擅长煮咖啡和烹饪,受过高等教育,从事高校教育工作。而长相与身材,虽不是倾城倾国,却也让人留有深刻印象。
    
    离婚的那段时间,我心灰意懒。经过茉莉花的教育后,我决定好好生活,珍惜生命。但在感情上,却坚决决定独身一生。独善其身的所有后果,我都想到了。包括孤独,寂寞,老年,独自面临死亡时的恐惧,我都有考虑。最后我还是决定独身。就是这样决定了。
    
    我的父母,是老式知识分子。有一定的社会地位,家境也相当殷实。我一生都在父母的荫萌之下,除了和他结婚,是违背了父母的初衷。但到了最后离婚,也是遵循了他们的决定。父母一直在张罗给我介绍男朋友的事情。因为已经决定单身一辈子,又了解父母的执拗,所以嘴上不说,心中却是相当坚决的。
    
    至于为什么离婚,为什么我会同意离婚,这是后话,以后会讲到。
    
    父母对女婿的标准大概是要有好的工作(为了在他们死后能代替他们继续保护他们的宝贝女儿),要有好的受教育背景(为了能有沟通的可能),有比较英俊的外表(他们觉得这才能配他们的女儿),年龄要接近,不能有三岁以上的差异。
    看到这里,我相信很多人会觉得,老爸老妈是不是脑子锈逗了。一个离过婚的三十岁女人,会有这样的男人在等着她?就算有,能看上我吗?
    说实话,当时我就是这样想的。所以我只是笑笑,然后低头看书。
    
    没想到,我错了。这样的男人,居然有很多。爸妈关系不少,有一铁杆是省公安厅的领导,听说爸妈要给我找男朋友,立马从资料库里检索。最后查找出来的数据结果是,全省符合爸妈要求的男性,居然有几万人之多!所以那些离婚的姐妹们,单从这点上你们就应该知道,离婚不是末路。因为,中国人太多了。只要你想要,一定有合适你的人。
    经过他们密切策划的行动之后,相亲活动正式拉开序幕。
    
    父母给我介绍的一个男性,是我的校友,法学硕士,现为某区法院法官。我见了一面,确实仪表堂堂,思维敏锐。
    见完之后,爸妈问我感觉如何,说对方感觉不错,想继续交往。
    我说,没感觉。
    爸妈问,那能不能再深入交往一下试试看?
    我说,我做不到。
    爸妈叹息:女儿啊,你不能太挑剔了啊!
    我沉默不语。其实他们不知道,我的心里,还全是过去那个人的影子。他的音容笑貌,一举一动深刻在我心里。我确实做不到和别人交往。
    
    爸妈为什么要急着给我介绍男友呢?除了我的年龄和离婚的背景让他们焦急之外,其实他们也很担心我的性格。
    我读大学的时候,是一个比较外向型的女孩,爱说爱笑,招人喜欢。追我的男孩非常多,但他却是我这辈子唯一爱的,只爱的人。但可能是很多男骇的追求太激烈吧,让他一直没有安全感。直到我们结婚,这种没有安全感不仅没有消除,相反让他更紧张。
    为了他,我改变自己。我除了上班,几乎大门不出二门不进,不和任何男性交往,女性朋友也只局限于几个从小到大的闺蜜。大段大段的时间,除了看书和听音乐,我一个人在家没有任何交往。因为,因为我实在太爱他了。我不想让我爱的人有任何担心。
    但是,我却患上了抑郁症。
    尤其和除了他之外的别的男性说话,都会不知不觉的焦虑紧张。
    那时候没有意识到这是种病态。总之我独自一人在家等他下班的习惯已经养成,对他的盘问习以为常。他是我生命的一切,我曾经这样以为。
    
    直到离婚后,我仍然保持了这种和男性交往的戒心。所以,父母的着急,我也能体会。
    可怜天下父母心啊!
    
    但是,他们给我介绍的一个人,仍以失败告终。
    我就是不能接受,甚至不愿意再和他多说一句话。无视他的优秀。
 楼主| 发表于 2007-12-5 17:00:25 | 显示全部楼层
(3)
  爸妈给我介绍的第二个人,是个海归。
    英国留学回国的博士,现是移动公司的技术工程师,平时喜欢踢足球,性格开朗。
    因为他身高只有172CM,所以爸妈这点不是很满意。但朋友说这个男人人品很不错,所以爸妈动了心,命令我和他相亲。
    
    尽管再三要求我和他相亲,我仍然拒绝。我知道爸妈是害怕我回头去找那个人,所以会这么急切的想给我介绍男友。
    其实,当时我觉得我什么都可以原谅,什么都可以忘记,只要一切可以重新和他开始。
    但是父母坚决不同意。
    
    经过几次艰难的谈判,我终于答应了去相亲。父母安插了内线,全程监督我和他的相亲过程。尤其要求我不得以懒散的休闲装出现,必须扮淑女。
    亲娘咧!他们怎么这么记仇啊!上次穿了休闲装,真是把他们的鼻子都气歪了!
    于是,我穿戴整齐,并化了淡妆奔赴战场。
    就算我已经知道结果如何,也不能落下把柄让他们说我 !
    
    来到茶社,两个内线和他已经在那里等我了。我牢记多微笑,少说话的原则,一边喝茶 ,一边盼望时间快点过去。
  
  事后介绍人问我的意见,我说我没感觉,看来是没有缘分了。
    内线很是生气,她是我姐姐般的关系,说:“你也老大不小了!要知道,现在好男人多难找啊!”
    我说:“那也不能把我的真实感情,打折出卖啊!”
    姐姐说:“遇到好男人,不管怎样,先交往再说。至于感觉,都是培养出来的!”
    我琢磨这话的意思,大概是先占个坑,然后再看这坑的土壤能不能结点果实出来。
    大凡大龄女,都会遇到这样的难题吧?
    我思考了几秒钟,认为占坑这种行为很不理智,也妨碍此坑栽种其他果实的机会,所以老实的回答:“就算我一辈子单身,也没什么了不起的。但是没感觉不能硬培养感觉出来。我做不到。”
    姐姐出离愤怒了,“你知不知道你给对方很大压力?!对方觉得配不上你!但是他很喜欢你!你要给他机会!你太无情了!”
    
    我很错愕。
    
    一个三十岁的离婚女人,可能有点小智慧小情调,可能对生活有点小认识,但无论如何,怎么会给这个海龟压力感呢?
    
    这里多说几句。姐妹们,常说女人一过三十,就要打折了。更何况一个离婚的女人!可是,事实并非如此。我分析的结果是这样的:首先我的容貌仪表很不错,丝毫不比二十岁的女子差劲。如果我的年龄会给我扣分的话,那么不卑不亢的谈吐,知道收放的边界,这为我挽回分数。对事物保持好奇心,对帮助你的人知道感恩,对他人——无论是否他对你有用处——都报以诚恳的微笑和亲切的态度,这样的女人,谁会不喜欢呢?
    做一个可爱的女人,无论你年龄几何,无论你是否有过惨痛的经历,可爱就是可爱——可以去爱的女人!
    
    经过姐姐声嘶力竭的抗争,我同意和海龟保持联系。但我知道自己的底牌,所以一直坚持只在公共场合以及有朋友在场的时候,才和他接触。其实也没接触几回。我希望通过暗示能让他明白,他这个坑不适合我这个萝卜。
    也许有人会说我不厚道,干吗不直接和人家说88?
    不是我不说,是我没有机会说。
    不知道这个海龟是书读多了还是天性如此,他除了和朋友与我一起玩的时候爽朗的笑,平时从未有任何感情上的暗示,没有给我任何拒绝他的机会。
    内线早说,那么你们先以普通朋友的关系相处吧。
    既然是普通朋友,人家也没表白,你又怎能跑过去说,对不起,咱俩不合适呢?
    所以,就这样拖了下来。大概2个月不到的时间,我们见了几次面,平时他会用手机给我发些笑话。我偶尔回复,只有“哈哈”两个字。
    
    “^哈哈”——听起来我自己挺寒的。
  
 楼主| 发表于 2007-12-5 17:00:42 | 显示全部楼层
(4)
  
   这段时间,我在生活上开始调整自己,让自己变的开心起来。尤其重要的是,我错过了生命中很多重要的事情,我不能允许自己再这样下去,对一切熟视无睹,只是沉浸在自己小小的悲伤里。
    
    我会记得看日落,会记得在清晨给自己煮一杯香暖的咖啡,会记得到书店去淘喜欢的书籍,会记得买到向往已久的CD时激动的心情。
    
    我必需善待自己。因为上天生我出来,不是用来悲伤的。我有使命,女儿的,女性的,社会的,职业的。我要把自己能做好的事情,尽量去做好。
    
    这段时间工作很有起色,我也越来越热爱自己的职业。而读书领域的拓展,也让我有了更多的精神世界可以去驰骋。抬头仰望星空,个人世界的得失,竟是那么微不足道!
    
    大概我觉得海龟应当有所领悟,知难而退的时候,他给我打了一个电话,中心内容是约我出去看一个展览。我当然是婉言谢绝了。
    然后,他给我发了一个短信。
    “我觉得我们之间一直以面具的形式在交往。何不放开心扉,展露真实的自我呢?”(大意如此,原文较长,害我差点手机死机)
    我回答:“我很赞同你的观点。”(原文如此)
    他又发来:“我真的喜欢上你了,却不知道如何表达。能否让我走进你的生活,让我们真正的开始恋爱?当然,如果你已有心上人,我会尊重你的选择。”
    我回答:“我很欣赏你的为人与才华。但是,对你却始终无法有那种感觉。非常抱歉,总感觉你象我的大哥哥一样。”
    他发来:“象大哥哥?看来我是完蛋了:)”
    我回:“呵呵。”
    他发来:“能告诉我为什么吗?”
    我的心里涌过一阵苦涩。过去的苦涩其实正在消褪,我开始学会用积极的态度去生活,包括以积极的态度去回忆。但是,偶尔的,这种苦涩会突然袭来,让我不能抵抗,就像是那个时刻。
    我说:“我说不出来,就是一种感觉吧。”
    他说:“彻底完蛋:)希望我们还是好朋友。”
    我说:“当然,我们当然是好朋友。”
    我说的是真心话。
    
    直到今天,我还记得他发过来的的笑脸,还有他爽朗的笑声。虽然我们接触不多,但是我深信他是一个正直,可信赖的好人。未来,一定会有一个好女孩在等着他。
    我也深深的感谢他,没有逼迫我,没有咄咄逼人的攻势。宽厚的对待我——直到今天,我们偶尔还有短信联系,节日会有问候发出。
    
    真的是一个好男人。只可惜,他不是我的。
    
   和海龟的无疾而终,让爸妈锤足顿胸。貌似他们以为两个月相安无事,便可以等着吃庆功宴了吧?
    
    可惜,事与愿违。
    
    由于我吸取教训,给爸妈以非常勤奋诚恳的印象参与相亲及其余活动,所以他们也无法说我什么。就这样,日子总算太平了。
    
    大龄女的另一个疑问是,是否除了亲朋好友的介绍,就不可能有人喜欢上自己了呢?
    我那时没考虑过这个问题。但是,却遇到了这个问题的答案。
    
    一次偶然工作关系,认识了一个搞咨询行业的弟弟,比我小五岁。他虽然比我小五岁,却可能因为工作关系的历练,显得比较成熟。最可贵的是,他并没有社会上那种油嘴滑舌,非常老练的感觉。虽然成熟,却保持了一颗纯净的心灵。
    
    刚认识他的时候,他正和女友吵架,心情非常不好。从第一次见面开始,他总是叫我姐姐,我们有一见如故的感觉。他的女友,有时候有点刁蛮,不是很讲道理。有几次他给我打电话诉苦,如果他所说属实,那确实这个女孩有点不讲道理。
    但是,身为女性,总是要维护女人的。所以,我站在他女朋友的角度,跟他分析女友为何这样做,为何与他吵架,每每总能劝合他们。更何况,两个人的感情世界,又有什么对错可言?只要是真心相爱,为了珍惜这份感情,总要有让步的。何必那么较真呢。
    
    大概过了一段时间,弟弟打电话给我,说他和女友分手了。我问为什么,他沉默了很久,说:“我厌倦了每次吵架总是我让步,不管事情多么无理。而且就算我让步,我道歉,我哄她,她也可以做到半个月不和我说话,不和我电话,短信也不回。”
    我说,那你冷静一下吧。建立一份感情不容易,分手却是一瞬间就可以分了的。所以,你要好好想想,希望你能通过理智的思考后,最大限度的挽回自己的感情。
    
    他思考了几天之后告诉我:“我明白了为什么。因为,我爱上你了。”
    当时我很雷的感觉。
    我是独生女,所以对这个喊我姐姐的弟弟,对他的情感和生活,以及他对我的新任和倾诉,我是很认真的想去帮助他。但是却出现了如此始料未及的结果。
    
    我是不是做错了什么?
    也许,我不该听他倾诉,不该给他机会靠近我的生活。
    但是,如果我这样拒绝每个人,不是把我和社会,和他人隔离了吗?
    这样的我,如果不变成老怪物,也会变成化身博士。
    
    我告诉他,“我们之间年龄差距太大。而且,我相信你是一时冲动。希望你能冷静下来,好好想想。我对你,只是一种呵护的情感,希望你能在感情上,和你的女友有一个好结果。希望你珍惜我对你的呵护。”
    
    弟弟沉默不语。不久,他消失了。任何联系都没有。
    
    他单位的同事说,他请了年假。
    
    我很忐忑,怕他有什么意外。还好,一个月以后他风尘仆仆的出现在我面前。
    
    他去了西藏。
    
    “姐,我去西藏逛了一圈。”他黑瘦了很多。
    “姐,我想的很清楚,我爱你,不是一时冲动。我希望,能娶到你这样的老婆。”
    再次雷轰我头。
    
    我向他说明,年龄,离婚,差距,双方家长,更重要的是,我不可能接受你的感情。
    
    他执意不肯。
    
    那时候,他连我的手都没碰过。我觉得他疯了。
 楼主| 发表于 2007-12-5 17:01:00 | 显示全部楼层
(5)
  
    说实话,让我接受一个弟弟的感情,比让我登月困难更大。
    我从小就不喜欢比自己小的男人,可能是被拖鼻涕的小男孩留下了心理阴影吧!
    
    更何况,我满心里都是他的影子。甚至在空房间里,我会不知不绝和记忆里的他对话。
    
    想想,空房间,夜晚,大龄女,自言自语——瀑布汗。感觉那时自己就是一演鬼片的女主角。
    
    最糟糕的是,就算是鬼片,男主角也是会出现的。
    而我的男主角,只是记忆里的。
    
    亲娘咧!上天就是这样办事的啊!不厚道啊!
    
    我对弟弟,以非常不厚道的方式结束了。既然不能接受,也不想浪费他的青春,让他有不该有的幻想,我就彻底的关闭了与他交往的一切通道。
    希望能让这个弟弟,在未来有个幸福的爱情吧。无论是他曾经的女友,还是别人。我想,我也给他上了一堂课——爱情,不能轻易去碰。
    
    我有我的底线,但弟弟也有去爱的权利。只是,我们没有缘分而已。
    
    他爱错了人,而我,却还生活在他的影子里。
    
    某个阳光灿烂的日子,某闺蜜将我约出。这是我从小到大的死党。喝咖啡的时候,她理所当然的关心起我的个人大事。
    我坦白,我忘不了他。
    她皱眉,那样一个男人,你还想他干吗?
    我说,我爱他,就是走不出来。
    闺蜜义愤填膺,他吗的这个男人打你的时候你忘记了?!
    
    呵呵。
    
    人生总有些不堪的回忆吧。也有些不能触碰的东西。之所以不能碰,是因为,那是还没有愈合的伤疤。
    
    那时的我,已经修炼到可以坦然面对了。所以我面不改色心不跳道,确实,想到这个,我也觉得是该开始新生活了。但是,男人呢,我没兴趣。
    
    闺蜜笑掩脸庞,“那是因为你没有遇到合适的人。但是合适的人在你眼前,你却往往看不到。”说罢,将玉手向旁边一指,你看他如何?
    
    咖啡馆里人来人往,午后阳光正热烈。我向她手指的方向一看,原来是一个帅哥,正在边喝咖啡边用笔记本工作。
    
    那确实是个帅哥,正在紧琐双眉,眼睛盯着屏幕,丝毫没有注意到旁边两个窃笑的女人。
    
    我说,恩恩,看上去蛮不错的。
    
    在她面前,我总是很放松。两个人一起疯过,一起哭过,是到死都是好朋友的人。
    
    闺蜜说,把他骗到手吧!你行吗?
    我说,这个,我。。。。
    闺蜜眨眨眼睛,交给我!
    
    我真是万万没有想到,一个惊天阴谋,拉开了序幕
  
   从来没想过,会以这种方式认识一个人。那个帅哥静静坐着,对我们两个的声音充耳不闻。
    闺蜜说,我把他的联系方法弄到,你请我吃晚饭。如果弄不到,我请你吃饭。
    我认为这实在是太不可思议了,因此答应。
    
    闺蜜向服务员要来纸笔,瞬间写好了一页。我一看,晕,是个调查问卷。内容包括身高,体重,婚否,职业,受教育程度,兴趣爱好等等。她拿着问卷,一脸灿烂的微笑走向帅哥说了些什么。然后帅哥很爽快的拿起笔开始做题目。然后闺蜜得意洋洋的拿着问卷回来,高兴的让我请她吃晚饭。
    我问她,你怎么做到的?
    她说,哈哈,我跟他说你帮我做了这个问卷,我朋友就会请我吃晚饭,所以请你一定要帮忙啦。他真够意思!
    
    我有些慌张的拉着朋友离开了咖啡厅。走的时候帅哥看了我几眼,我心想,今天丢人丢大了,没想到这丫头胆子这么大。
    
    吃烧烤的时候闺蜜终于坦白说了实话。原来她早就在帮我物色男友了。汗一个,大家怎么都这样积极帮人家找感情啊?她家就住在大学附近,经常看见这个男人一个人在咖啡厅里喝咖啡写论文。因此今天她又看到他的时候,十万火急的把我叫来。她决定用她的方式给我搞定男朋友。
    
    我一脸愁苦:不要费劲了。我没兴趣。
    
    闺蜜不慌不忙,研究手中的调查问卷。28岁,博士后,环境科学专业,未婚,喜欢打篮球,身高181CM。闺蜜得意的放声大笑:“哇哈哈,王老五,潜力股!”
    
    我专心吃烧烤,没空搭理她。闺蜜扳过我的肩膀,一字一句的跟我说:“如果你始终停留在那个人的影子里走不出来,那你一辈子都是囚徒!死鬼,给我醒醒!你给我听好了,这上面有潜力股的MSN,晚上你给我加他。明天电话给我汇报!”
    
    晚上,犹豫了很久,我加了这个潜力股。他在线,说的第一句话就是:你好。你就是咖啡厅里调查户口的那个人吗?
    我说是的。
    他说,那你是请吃饭的,还是被请的?
    我说因为你的缘故,所以我成了请朋友吃饭的人。
    他说,哦,那没把我一起请上,看来我有点亏啊。
    
    T_T都什么跟什么啊~~~
    
    我老实的告诉他,由于女友急于给我找男朋友,因此有点那个那个不择手段。真是对不起啊。加了你,要好好的说声对不起。
    潜力股说,你的朋友也加我了。她把你的情况都告诉我了。说真的,开始我还以为你们两个是学生呢,这么能折腾。
    
    瀑布汗一个。30大龄女,若能被人误认学生,却也算是有点安慰感了。
    
    说了对不起和再见,然后MSN上删除了他。就这样,把潜力股放弃了。这不是我的风格,我也无需因为某种需要而去这样寻找。
    
    没想到,三天后,接到了一个陌生的电话。声音有些嘶哑,不是很好听。
    “我是那个害你请朋友吃饭的人。下午有空吗?来喝杯咖啡吧。听说你搞音乐的,我对音乐很有兴趣,想找你聊聊。”
    
    想必是闺蜜留了我的电话给他。
    
    那天我正好下午要参加一个活动,所以婉言谢绝了他。
    
    下午活动结束后,同事提议到XX路吃饭兼打牌。好久没有和同事一起吃饭了,大家高高兴兴的一起去了。那条路离潜力股的大学不远,我心里有种预感会遇到他。不知道为什么就有这种预感,结果,真的很准。
    哎,要是每次预感都很准的话,我是不是可以不用上班,去摆个算命摊子,一定是很好玩的事情吧。
    
    去茶社的路上遇到他,他正背着好大一个包从马路对面走来。那一瞬间忽然觉得这是不是缘分呢?
    看到他一脸笑容的和我打招呼,同事以为是我朋友,热情的请他一起吃饭。他也不客气,就真的一起来了。茶社里大家点简餐的时候,同事让我介绍他。
    昏倒!我不知道他的名字!
    他倒是很镇定的说:“我来自我介绍一下吧。我叫SMJ,男,28,未婚。”
    这个介绍惹起哄堂大笑,也让我的尴尬减轻了不少。同事们微妙而善意的眼神让我感觉到大家似乎都挺待见他,好象知道事情要向什么方向发展。
    打牌时我们两个作对家,多出来的同事们另外还有一桌,此外还有观战的。真是声势浩大啊!
    
    当时我心里的感觉是,想要单身,真的好难啊!
  
 楼主| 发表于 2007-12-5 17:01:25 | 显示全部楼层
(6)
  
   我和潜力股就这样认识了。MSN上重新加了他。用他的话说,不至于吧,说了声对不起就删除了,这也太小气了。
  
   潜力股不是很喜欢说话。我比他更不喜欢说话。多一事不如少一事,象我这种离婚大龄女,又是打定主意单身的人,不应该去招惹别人。有一天潜力股忽然打电话给我:“下午有场篮球赛,我上场,你能来给我加油吗?”
  
   所有的体育比赛里,我最喜欢看篮球。更何况一个魅力先生邀请你去看他比赛,我很爽快的答应了。拉上闺蜜一起去看,闺蜜大叫:“苍天啊,你不会不知道我要上班养家糊口的吧?”死丫头,成天翘班,这时候却摆架子。于是我一个人去了。
  
   在阳光好的日子里,坐在球场边,看一群人汗流浃背的打球,其实是件挺好玩的事情。潜力股三步上篮的技术不错,得了不少分。喊了一会加油,身边有个眼镜男问我:“你是我们学校的?”我说我来看热闹的。他变的很热情,不停的跟我介绍一些我早就知道的篮球知识。我心中暗想,要是我头顶上立块牌子,上书“大龄离婚女”,你还会这么热情吗?
   潜力股瞥到眼镜男和我说话,他不声不响的走到场地边,拿起瓶矿泉水喝了喝,然后又拿毛巾擦了汗。接着把毛巾和矿泉水摔到我手里,淡淡道:“帮我拿着!”接着又上场去了。
   眼镜男讪讪道:“你朋友?”
   我说是啊。
   眼镜男大概是衡量了一下他和潜力股的外部条件,一阵无声无息的PK之后,眼镜男默默的走了。
  
   比赛结束后,潜力股走到我身边,一边穿外套一边说:“你很受欢迎。”
   我问:“怎么?”
   他说:“很多男人在看你。”
   我说:“大概因为理工科院校里女性比较少吧。”
   潜力股看了看我,淡淡道:“别装了。谁都知道,漂亮女人到哪里都受欢迎。”
   我并不漂亮,这点我非常清楚,应该属于比较顺眼的那种类型吧。不过被恭维了,还是忍不住窃喜。
   潜力鼓说:“晚上请我吃饭。”
   我觉得奇怪,一般请吃饭都是男士请客的吧。虽然请吃饭没什么,但还是忍不住问:“为什么要我请啊?”
   他说:“因为上次你请朋友吃饭,没带我。别忘了,我可是那顿饭的赌注啊。另外,我们输了,你也该犒劳一下我。”
  
   T_T这是什么逻辑啊!于是,我请他吃了KFC。
  
   从那以后,潜力股总是经常找我有事。借书,拿到免费电影票不看浪费,某处有超级小吃等等,都成了他找我的理由。我一直很警惕的和他保持一尺左右的距离(惭愧啊,我是外星人5555),他也一直都是那种酷酷的样子,冷不丁来一句,让你半天回不来神。
  
   某天晚上,一个人在家看电视。忽然大学同学打来电话。接到老同学的电话,自然是欣喜万分。不过人家打电话过来也不是吃干饭的,是诉苦的。
   同学刚和男友分手,也成了三十大龄单身女。电话里哭的一塌糊涂,委屈的要死。我问,为什么分手了?答:他在外面还有女朋友。
   问:怎么才发现?没有征兆吗?能挽回吗?
   答:太信任他了,一直没发现。等发现的时候,人家女朋友都怀孕了。
 楼主| 发表于 2007-12-5 17:01:43 | 显示全部楼层
(7)
  
  在潜力股慢慢和我密切的时候,同学那边的情况正江河日下,每况愈下,下个不停。
  我的电话成了知心热线,听他们几番战争下来,终于,同学还是退出了。满身伤痕,满脸泪水,满心委屈。我数落她是无脑儿,怎么会到小三怀孕了才发现?同学怒吼,你也好不到哪去,还不是离婚了?
  于是,俩大龄女一起哭了。
  哭完以后,同学说,咱班还有几个未婚的,干脆组成一个单身同盟算了。我说,我第一个报名!她居然笑了出来(这个没心没肺的死人!),说:“你单身?你骗鬼啊?隔着一千公里,我都能闻到你身边有男人!”
  
  我有点心虚。那天晚上刚和潜力股看了场电影,一如既往,他送我到门口,然后不说再见,直接走人。
  
  潜力股和我一样,非常喜欢看书。我们在一起的时间,大部分属于读书会的性质。即两个人沉默不语,一起看书,然后偶尔看对方一样,继续低头看书。他看的大都是外文的原版专业书,我看的基本上大都是老文艺书,类似京华烟云之类的。有次他很好奇的问我,你能看的下去吗?我问他,你能看的下去吗?手指他的专业书。
  他想了一会,继续看书。
  
  到了天气非常寒冷的时候,他开始要求到我家里看书。
  我说不行。
  他说,你怕我们之间出问题?
  我说是的。
  他说,难道你不知道,我们之间已经出了问题吗?不要告诉我你对我没感觉。
  
  坦白的说,我们虽然都属于比较沉默的那种人,但是都是很聪明的。虽然之间话不多,但是只言片语间就能明白一切。
  
  他很吸引我。
  
  更要命的是,我被同学的故事吓坏了。不是她被小三气吐血这件事情,而是她面对单身的孤独,表现出来的那种巨大的恐惧和无助。她说的最多的一句话是,我不要一个人死去。在她的再三要求下,我还立了保证,如果以后她要一个人孤老的话,我一定会陪在她身边。她也保证说,如果我一个人死去,她也会陪着我。
  想想,两个老太婆,眼泪汪汪的守着另一个人死去。。。。
  苍天啊。。。。。
  
  但是,我还是不能接受潜力股与我共处一室。我很保守,在没有绝对的把握要和对方共度一生的时候,我绝不会跨出这一步。
  
  某个伸手不见五指的夜晚,潜力股送我到家门口,要求上楼喝咖啡犒劳他。我拒绝了。转身要走的时候,他一把拉住我,开始狂吻起来。我当时比较雷,根本没搞清楚他吻了我的嘴唇还是鼻子,反正乱七八糟的。幸好同学电话及时响起,我打开手机要接,他很霸道的把我的手记关上,再次吻了我。
  
  这次比较温柔一点,我也搞清楚状况了。他真的在吻我!我被他吻了!当时内心,一点激动和兴奋都没有,相反是深深的负罪感!好象我背叛了心底的他!我推开他,貌似默默的走上楼,其实内心乱乱的,好象很多声音在说话。
  
  他很不错,很上进,很聪明,你怎么能不喜欢他呢?
  一个大龄女,整个社会都在为你担心,怕你嫁不掉了,真的有人喜欢你了,你怎么不珍惜呢?
  另一个声音却说,不要。我不要。我——做不到。
  
  回家重新打同学电话,她先是汇报了一下今天的工作情况,以及她多想多想那个负心男友。忽然抽风一样想起来,刚才你怎么掐我电话呢?
  我支支吾吾,根本找不到一个合理的解释。
  最后她说:“臭丫头,你一定有男人了!”
  我很羞愧。因为当时我已经报名单身联盟了。
  我也搞不清楚状况,我这算不算“有男人”?
  同学跟老妈一样唠叨着:“对方什么情况啊?哇,你还不上啊?!当心被别人抢跑!你也不想想,咱们年纪都大了,能有人看上就不错了!你还等什么等啊?!跟你说,现在只要是个男人,愿意娶你,愿意把赚的钱交给你,愿意和你说话,这就是极品好男人了!我看你……”
  
  不知道为什么,这样类似的话听的太多太多了,心中忽然生了厌倦之感。
  
  就算全世界都觉得我们这样的女人是个问题,又能怎样?
  就算大家多觉得我们这种女人很可怜,又能怎样?
  我有工作,有爱好,有自己的精神世界,有自己的快乐和烦恼——就算没有男人,又能怎样?
  于是挂了电话,一个人安静的睡了。
  
  第二天,潜力股打来电话:“从今天开始,你是我的女人。我不在乎你的过去,只要你和我,未来在一起。”
  
  有点泪奔的感觉。不是因为我这个大龄女终于有人要了,而是,我感受到了他的决心和坚定。
  
  可是谁又能料到,未来的风雨,竟是如此让人措手不及。
 楼主| 发表于 2007-12-5 17:02:25 | 显示全部楼层
(8)
  
  经过慎重的思考,我决定和潜力股交往了。当然,交往并不包括上床,只是对双方的情感有未来发展可能的认可。
  
  我们做的最SXEY的事情,只限于亲吻。而对这种方式的亲昵,我每次还是会心有余悸。有一次潜力股把我带回他宿舍看DVD——我们有个共同爱好就是看电影。他比较喜欢法国的文艺片,我也这样。那天刚好是重温《蓝》这部片子。看完之后心情一直不能平静。
  
  他抱着我,轻轻的吻着,似乎知道我心中有忧愁。我问他:“你为什么会喜欢我?要知道我——”
  他很认真的看着我说:“你幽默,稳重,有才华,最重要的是,你有吸引我的那种美丽。所以,我怎能不喜欢你?”
  他抱紧了我:“我好怕失去你。以后,不许你和别的男人说话,不然我会吃醋的!”
  昏倒!不许说话?我骤然想到了“不要和陌生人说话”。
  有点寒。。。。。
  不过还好,我抵抗力一直很强,所以一直很健康。。。。。
  
  他的手在我身上开始不老实的乱动。交往这么久,我一直守着底线。但是今天,似乎他很渴望的样子。
  
  渴望也不行啊。。。。虽然我内心也出现了小小的动荡。。。但是,STOP!
  
  他被我推开时,有些不高兴。
  我说,除非是以后我们结婚了,才可以这样。否则,我不会这样做的。
  他忽然被激怒了一样——大概他的一生中很少遭遇拒绝吧——很冲动的脱了我的上衣。
  
  本大龄女什么都好,就是力气比较小,又不敢叫,怕被隔壁的人听到。所以,一时间脑子里供氧不足。被脱了衣服以后又比较冷,干脆捂着胸5555哭起来了。
  潜力股的热情被我的眼泪给冷却了下来,他沉默了一会,帮我披上了衣服。
  我说,如果你不能接受这样保守的我,那么,我们分开吧。
  他又沉默了一会,忽然说:“我们结婚吧!明天,你和我回老家见父母!”
  
  当当两声巨雷,伴随闪电在我的眼前闪过!
  
  忽然想起同学的话,能把自己嫁掉,该烧高香了!
  可是,我并不想现在就结婚。我的心理上还没有完全准备好。这样仓促的决定,两个人还没有真正的磨合,就算他再优秀,以后也会有不可知的矛盾发生。很难担保这种矛盾会不会要了婚姻的小命。
  
  但是潜力股说一不二,第2天就拿了火车票拉我去了浙江。
  我想,见过了家长也好,这能让我们更好的相处,更坦诚的面对对方。
  一路上我问潜力股,你父母会接纳我吗?
  他说就算他们不接纳你,我接纳你就OK了。
  我隐隐有种不祥的预感。。。脑袋上三条黑线流了下来。。。。
  
  果然,初见他父母时,看到儿子带了个女朋友回家,他父母乐的跟什么一样。但是等到吃晚饭的时候,当潜力股和我把我的情况说明了以后,二老的眼珠子快掉到桌子上了。
  我当时很想用手把他们的眼珠子按回去。至于吗,万一真掉下来,还要住院,那多不好啊!
  潜力股的中心意思是,他已经深深爱上我了,带我回来,就是想让父母见见。
  二老没说话,我估计沉默寡言的习惯是遗传的。只是两个人的眼珠子吊在那里,真的很让人担心啊!
  吃完饭,我帮忙洗碗。他妈妈冷冷一句,这里用不到你。
  我只好讪讪的回来了。
  呵呵,真是很难熬的时光啊!
  第二天,他父母跟我谈话,夹杂着很多方言,我一边听一边猜,大概听出个主题了。大意是他们三代单传,现在好不容易这个儿子比较出息,他们希望儿子能以学业为重,不要过早结婚。
  我这个傻子,居然说,他已经28了,不小了啊。
  他爸爸说话很有水平,“对啊,你也三十了,还离过婚,也该考虑一下个人问题了。不该这样玩了。”
  我觉得,要是他爸爸不在农村种地,要是出来读书,至少也是县委书记的说话水平。赞啊!
  
  当天下午,我就坐车回来了。他父母不许他走,硬要留他多住几天。
  
  后来我才知道,他以前有过一个女友,分手也没多久。他父母一直希望他能和那个女孩在一起。她25岁,没有过婚姻经历。
  相比之下,貌似我确实是多余的。
  在回来的路上,我耳边一直鬼一样的冒着一首歌“野百合也有春天”。。。。有春天。。。有你他妈的春天。。。。
 楼主| 发表于 2007-12-5 17:02:45 | 显示全部楼层
 (9)
  
  我一直很犹豫要不要读博士。本来就是离婚大龄女,再读个博士,还不成了正宗的灭绝师太?听说灭绝师太长的本来也很美的,都是他妈的武功太高导致灭绝的。。。。。
  而且象我们这种经济学专业,学到硕士也差不多可以了。
  哎,人生为什么要有这么多选择的难题呢?
  如果只要公式就能搞定一生,想必世界会太平很多。。。。
  
  其实象婚姻这种东西,属于弹性需求,有边际效应的。
  而感情,则是非弹性需求。是人,都难逃对感情的需求。否则,就不是人了,是仙人。。。。。
  
  潜力股回来之后,象没事一样,好象什么都没有发生。
  我比较知趣,他再来找我,我基本上都是婉拒。
  如果不能站着生,那就站着死吧。。。。
  直到有一天,他忽然来找我,对我说:“跟我去美国吧!”
  这语气,就跟当初他跟我说回老家一样,轻描淡写,但却不容置疑。
  我有些口吃:“你你你你说什么?”
  他说:“跟我去美国。我申请参加一个合作项目终于批下来了。我为了参加这个项目,等了一年多,一直在努力。现在终于有结果了。”
  他看了看被石化的我,说:“我知道你心里在想什么。我明确告诉你,父母的意见我不在意,只要你点头辞职,跟我去美国。咱们去之前先把事情办了。”
  我说:“什么事情?”
  他说:“结婚。”
  
  亲娘咧!就这么着,我就要跟着他屁颠屁颠去美利坚合众国了?我的老两口怎么办?他们就我这么一个女儿。况且相处这么长时间,我觉得远未到可以结婚的程度。
  
  我说:“我考虑一下。”
  他说:“给你两周时间。这期间我把手头上的项目扫尾工作做完。”
  
  我心里再清楚不过了。上大学时,我曾被派到德国交流学习一个学期。回来后,我想到等毕业了去德国留学。被父母一句话定死:不许去。
  在父母眼中,我一直比较脑残,属于生活不能自理型。
  其实,我早发育完全了。
  但是,他们离不开我。我也很清楚的知道这一点。
  对于他们来说,女儿读完了书,找个他们满意的人嫁了,然后安稳的度过一生,这个比较重要。至于冒险啦,探索啦,留学啦。。。。都是鬼扯。
  
  我跟父母谈了这个事情。父母先没表态,然后说,你让他见见我们。
  潜力股听说爸妈要见他,沉默了一会说,我不去。
  我说为什么?
  他说,我是一个农民的儿子。我不想进你们家那边的大院。你来做决定,美国,和我去还是不去。
  我当时有点生气,父母想见你,并不是别的意思,是人之常情啊!
  后来当然是吵架了,吵的蛮凶,不说了。
  
  潜力股最终见了一次我爸妈,在一片看不见的硝烟中,几个人都沉默着。听说他这个项目签了五年的合同,每年有20天假期可以回国。潜力股态度很强硬的说,即使五年结束后,他也不打算回国了,想在美国发展。
  我爸妈的眼珠子也快掉下来了。
  在这个机关大院里,爸妈遇到的都是客气的,说话委婉的人。象潜力股这样的直率,他们大概还接受不了。
  
  越谈下去,我越觉得自己象个货物。而他们在进行商业谈判,决定这个货物的归属权。
  其实在潜力股跟我说完去美国发展的事情之后,我给几个在美国的同学打过电话,问过申请学校和申请工作的事情。
  我甚至想过,只要潜力股流露出照顾我父母的意思,我就会跟他去了。
  但是,潜力股一直很强硬的态度。不知道为什么,似乎习惯了以他自己为中心的思考方式。
  我不能丢下父母。不能。
  
  虽然在很多人看来,有一个帅气的男孩不顾家庭阻力和你结婚,要带你去美国发展,这是多么美好的事情。就跟天上掉馅饼一样!
  但是天上不会掉馅饼下来的!任何事情,都有它的两面性。
  从这件事情上,我发现潜力股对于孝心,和对他人的体谅,似乎没有这个概念。
  而且,也许他也这样认为,象他这样的条件要娶我,我真的该烧高香的。烧了高香,穿上跑鞋,跟着他有多远跑多远。
  
  不过,本大龄女体育一向不好。跳高还可以,跑步绝对是弱项。
  
  一个半月以后,潜力股去了美国。我们之间88了。
  分手前的情景,远没有想象中的悲情。
  就象偶然认识一样,我们又偶然分开了。
  父母曾经说,如果你真的很喜欢他,想和他走,那我们也不反对。
  但是,我怎么能丢下父母呢?他们就我这么一个女儿。
  最重要的是,我觉得我们之间的感情远没有到能为他抛下一切的地步。一个不考虑他人感受,尤其不考虑老人感受的人,让我望而生畏。
  就这样,天时地利人和的各种因素,只指向一条可走的路——分手。
  
  同学再给我打电话时,居然笑眯眯的说:“欢迎回到单身同盟!”
  幸亏她人在广州。要是在我身边,我一定会扑上去咬她!
 楼主| 发表于 2007-12-5 17:03:07 | 显示全部楼层
(10)
  
  当我以为自己可以心如止水的过单身生活的时候,其实事情的发展远远超出我的预料。
  人间的事情就是这样,你想怎样,并不意味着就可以怎样。
  
  我的事情暂时不谈。插播一段我另一个死党小M的事情。
  
  小M比我小一岁,好不到哪去,也是单身,但她是未婚的。不仅未婚,连恋爱都没谈过一回。
  
  我们是一个大院里长大的,他爸比我爸职务高,二线也早。小M也是学经济的,不过她的专业偏管理方向。在大学的时候,她和一个男生有过朦胧的感情,当然也是手都没拉过。后来那个男生曾到她家来玩过,我也见过。不过那个男生被她爸妈给否了。小M就一直没有恋爱,到后来,连心理问题都出来了。一直是一边读书,一边做治疗。就这么个情况,她居然还把博士给考上了。智商是没问题的,情商问题就大大的了。
  
  早些时候我还能苦口婆心的劝劝她,让她找个男朋友。后来我离婚了,也没什么资格说人家。跟潜力股分手之后,小M居然在北京打电话给我,开始反过来疏导我的心理了。
  
  我说,不用吧,我好象不怎么太难过。
  小M说,我也觉得,父母肯定是对自己最好的人。有些时候你可能会被自己或他人的言行迷惑,但父母,只会一心一意对你,绝不会害你。
  
  寒。。。。这丫头当年和他妈势不两立,现在竟修炼到这种程度了。。。。。。
  
  我说你到底想说什么啊?
  小M说,就是劝你好好谈次恋爱嘛!
  当年,本想让她做我的伴娘,却因为她的自闭而被拒绝了。后来是我的闺蜜做了伴娘。而现在,轮到这个丫头做我的思想工作了。
  我说,我没有啊,我很认真很努力的找感情了!
  丫头停了几秒,说,你骗人!
  哇,连这都知道?丫头不是丫头了,是超人!
  
  超人和我吁吁叨叨说了半天,我问她,你的情况呢?
  超人嫣然一笑,我已经想通了。我也不小了,真的决心走出阴影,找个男朋友了。
  我心想,这丫头不是超人啊,是小龙女。把自己关闭了十年,现在终于出关了!
  
  大家一定以为小M是那种戴着厚厚的眼镜,眼神阴森可怕,心中充满不可告人的怨恨的女人吧?错了。她身高和我一样,很高挑,尤其是有着细腻的皮肤和小巧的脸庞。一双黑亮亮的眼睛,绝对是个美女。
  
  这是什么世道呢?当年她芳心暗许的男人,现在早已结婚成家。她却还在分手的阴影中不能自拔。整整十年啊,从十九岁到二十九岁!我都结过婚又离了,她却还是孑然一身。
  幸好,她醒悟了!
  但是,也是大龄女了!
  
  我说:“其实有时候心里蛮自卑的,感觉自己好象低人一等一样。不知道别人会用什么目光看自己。”
  小M兼丫头兼超人兼小龙女道:“那只是你的感觉罢了。我现在感觉前所未有的轻松。中国男人这么多,外国男人也不少。全地球男人这么多,总会有一个适合你的,让你喜欢的,能和你结婚的。在没有遇到合适的人之前,耐心等待,洁身自好。遇到合适的人,就勇敢的去爱。你说,对吗?”
  
  喀嚓一下,我听见自己的牙掉在地上的声音。
  
  看来,这十年的心理治疗不是白做的。这小孩已经修炼到一定境界了。
  最重要的是,她做到了没有放弃自己,没有放弃自己对自己的珍惜,自重和对美好生活的向往。
  而我也觉得,比起委曲求全,同床异梦的夫妻,要么寻找到真正能相爱的人,要么独善其身。后两种选择更能让我们这种人接受。
 楼主| 发表于 2007-12-5 17:03:36 | 显示全部楼层
(11)
  
  冬天真正来临的时候,我的一位老大哥也离婚了。
  他是晚婚型的代表,太太比他小12岁。他现在五十岁了。
  想当年,他是抱着一颗火热的心献身给社会主义建设事业。现在,我们的社会奔小康了,他五十了,他太太也出轨了。
  
  当年他太太死缠烂打要嫁给他,声称海枯石烂永不变,地球变了她也不变(后边这句是我的理解嘿嘿)。但是海平面上升了,地球变暖了,他美丽的太太也出轨了。
  
  他选择了有尊严的离开。签字的那天晚上,他打电话给我,叫我陪他出去喝茶。他一直不太能喝酒。
  俩傻子坐在桌子边,我不知道该怎么安慰他,他也不知道该跟我说什么好。只是他觉得不要一个人坐着,于是就把我叫来了。
  
  我开始觉得,是不是自己身上有魔咒呢?我同学失恋了,我死党一直没谈过恋爱,现在老大哥也离婚了。
  如果我真有魔咒的功能就好了,国家派我到日本去,我就专门化妆成记者去接近日本天皇和首相。。。然后他们的家庭就。。。。
  罪过罪过。。。。我怎么这么恶毒。。。。
  
  和老大哥默默的喝了两壶茶,等茶水变淡没什么喝头的时候,老大哥一头撞到桌子上,开始痛哭起来。
  我很怀疑,喝下去的两壶水没有被消化,直接被运到了泪腺变成眼泪冒出来。。。。。
  我也在陪着他哭。。。。
  我们哭的连服务员都看不下去了。。。。
  连韩片都没有我们哭的那样悲情。。。。。。
  
  俩人哭累了以后,先是轮流诉苦。。。然后不知道话题怎么就转移到对发表论文的核心期刊的讨论上了。。。。
  
  真是很寒。回忆起来,觉得自己特没心没肺。应该安慰人家的,怎么说起即将召开的一个国际经济学研讨会居然那么眉飞色舞。。。。
  
  而他,居然也不哭了,跟我谈起他准备的发言主题,以及可能面对的质疑。他还饶有兴致的谈起了他的一个新理念,准备用明年国家重点学科扶持基金出版新书来系统的阐释他的理论。
  后来,不知道怎么,我们又想起了现在是单身的状况了。没人要我们。。。。这可怕的状况,让我们又哭了。。。。
  
  俩疯子。。。。
  
  整整一个冬天,我经历了国际学术研讨会,还发表了两篇论文。定期去美容院,还办了张健身卡和游泳卡(我游泳可是真不错啊)。等到春天来临的时候,我的身材一如既往的苗条高挑,脸庞依然细腻红润。
  
  等到春天来临的时候,小M打电话告诉我,她恋爱了,对方是个弟弟,小她两岁。同学也打电话告诉我,她创建了一家公司,目前正在努力使公司走上正轨。而我老大哥的新书也在积极筹划中。
  
  世界没有变。变的是我们。选择过的更好,还是放弃,都在于自己。
  
  当我已经习惯了单身生活的时候,一个意想不到的人闯入了我的生活。
 楼主| 发表于 2007-12-5 17:03:47 | 显示全部楼层
话说春天到来的时候,一般都是万物复苏,蠢蠢欲动的时候。
  但是,春天对某些人是例外的。比如我们这些大龄离婚女。
  我同学——就是老公被人家大肚子抢跑了的那个同学,打电话给我说,她有一个新点子。她要开婚介。
  我说姐姐,你好歹是名校毕业的,难不成你真要去做人肉生意啊?
  同学说,先把咱俩给弄出去婚配了,那么事情就好办多了。以后咱俩就是活广告。
  
  尽管非常鄙视这种想法,但是内心还是有点小小的荡漾。久未与男人亲近,最渴望的不是性,竟然是一个熊抱。要那种充满爱意的,暖暖的抱。。。。汗,停住,还是工作去吧。
  
  因为空闲时间很多,忽然间有一天发神经想买套房子玩玩。跟老爸老妈一说,居然被他们夸了一顿,说我懂事了,知道把脑子向正经地方用了。
  于是。。。。在父母的干预和帮助下,我被迫买了一套面积超大的楼中楼。。。。因为学过多年的绘画,对装饰设计我比较喜欢,所以欣然充当设计师。那些天,天天泡在工地,跟工人沟通,制图,还要跑材料,倒是蛮充实的。
  
  这一天,有个朋友皮笑肉不笑的打电话给我:“美女,最近忙什么呢?哦,装修啊?这样吧,有空出来喝咖啡嘛!”
  她一打电话我就知道她冒什么主意了。我说,要是相亲的话,免谈啦,本人现在没时间恋爱。
  朋友苦口婆心劝了半天。。。。我怎么感觉她比我急多了。。。。什么世道啊。。。。没老公的不急。。。有老公的替没老公的急死了。。。。。。
  我把她说了一个多小时的话精炼如下:你个死鬼丫头给我出来相亲!你也不想想姐姐我能给你挑什么样的人!绝对的钻石王老五!如果不是货真价实的王老五,姐姐我随你扁!
  
  我说,姐姐,钻石王老五不是没有。只是,咱配不上行了吧?省省力气吧。
  
  姐姐说,人家看了照片,还非见你不可了。
  
  我对这个人有了点好奇心。他——是猪头王老五吗?
  
您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

关闭

每日推荐上一条 /1 下一条

小黑屋|手机版|湖南大学望麓自卑校园传媒 ( 湘ICP备14014987号 )

GMT+8, 2024-11-1 12:36 , Processed in 0.777378 second(s), 21 queries , Gzip On.

Powered by Discuz! X3.4

Copyright © 2001-2020, Tencent Cloud.

快速回复 返回顶部 返回列表