春运火车站十种死法又到一年春运时……

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第一种死法：咨询火车班次时被骂死。

当你带着微笑前往咨询台咨询时说：“请问小姐，有到某某的火车吗？”漂亮的小姐爱理不理地说：“没有。”“那请问有没转车到达某某的火车啊？”“有。”“那一天有多少趟车？”“你烦不烦，有就有，问那么多干什么，不想坐就不要坐，真罗嗦。”“你这个人怎么这态度，怎么我也是顾客，不知道车站怎么用你这样人。”“我态度怎么了，我想回答就回答，是你TMD找我问，又不是姑奶奶找你，你TMD感觉我态度不好，就去坐汽车。真TMD的无聊的穷男人。”还没等她讲完，你就……

第二种死法：买火车票被气死。

当你开开心心地去买票，表现出文明时代文化人买票情景——自觉排队买票，却看见前面无数插队的人嚣张的吆喝着要到那里的车票，而你一般艰难的苦等五六个小时后，终于轮到你站在售票窗口前了，可是,悲剧上演了，刚好你要的票卖完了！晴天霹雳啊！最后选择撞墙，让自己的精神物直接回家好了！

第三种死法：买火车票被累死。

有时你买票没有上种情况的那么倒霉，而是你等了N个小时后，售票员小姐对你说：“某某日到某某的车票已经卖完了，连某某+N日的车票也已经卖完了。”正当你绝望的要走掉时，美丽的售票员甜美的声音又响起了：“啊！还有站票你要不要？”晕！站票！这意味着没等我到家就已经挂掉了！那是何等遥远的距离啊！

第四种死法：买火车票被车票贵苦恼死。

当你没有买到需要的火车票时，一般会有人向你暗送秋波，送来你需要的火车票。不过，票价一般比车站卖出的票要贵一点，毕竟这个世界上没有无偿服务嘛！但是你一定会苦恼，这贵的是不是也太多了点！超出两倍还要手续费！与其这样还不如不回去，钱都给票贩子了难道要我喝西北风啊！又绝望.....
第五种死法：买火车票被骗死。

你能够用高价从票贩手中买到真票是比较幸运的，当你正在安心的坐在候车室，当你随着人群走进站台，当你拿着车票心里突突的上了车，突然！你的座位上还有一个人，他竟然和你拿着同样的票！愤怒！“乘务员！”大吼一声找来为自己撑腰的人！“哼！小子让你牛！”岂料乘务员说了一句话让你当场毙命“喊什么！拿着假票还挺嚣张，赶紧给我滚下去！！”

第六种死法：买火车票被打击死。

你买火车票时，经常听见车站内外有老大爷、老大妈在喊，“谁能给我几毛钱或几元几毛钱，我买到某某的车票还差几毛钱或几元几毛钱。”怀有善心的你也许会给他几毛钱或几元钱帮助他买票。但是当你再回到车站时，还听见他们继续在吆喝时，我想你一定觉得周围的人都在对着你狂笑“傻冒！哈哈哈哈.....”干脆头撞地上算啦！

第七种死法：候火车等急死。

当你拿好行李准备去检票时，候车大厅里却传出一个甜美的声音，“乘坐某某班次火车的旅客请注意，开往某某方向的某某班次火车到站晚点，将在某某时到站，给您的出行带来不便，请您原谅。”就这样你茫然地坐在那里等啊等啊;可是呢，终于头发都白了，饿得精疲力尽了，车来了，可是你

第八种死法：上火车被挤死。

过年乘坐火车的最大特色就是上火车不用排队上车，而是几百号人一起挤着上车，一般情况下不会出现人少排队的情况，请你不要妄想啦。当然挤救挤吧，who怕who啊！可是终究是单力薄啊！拿着票却上不去的时候，感觉这个风怎么就这么凉嗖嗖的;或许那个人不小心把你挤上去了，在你万分欣喜时，眼前无数的人头，和你和座位之间遥远的距离，你又一次想到;

第九种死法：火车上被踩死。

买了站票，上了车，行了够了，多少是个多啊！要啥自行车啊！俺们中国这么多人，坐火车没座位那是很正常！但是，革命尚未成功，同志仍须站立！想到遥远的家乡，想到美丽的媳妇儿！我忍了！可是终於你又倒下了。“谁踩我！！！”去吧，为了春节做会牺牲吧！

第十种死法：活人让尿给憋死。

谢天谢地，我终于在重重险阻中冲出包围来到我的领地，坐在座位上挺美，哼！挤啊！老子不怕！轻松了吧，开吃了吧，喝多了吧，出事了吧！大事不妙，人有三急啊！望着铁人一个又一个，你是选择翻山越岭而别骂死还是按兵不动被憋死呢？！牋

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1，用“六度分隔理论”搞定铁道部部长买票法。你和任何一个陌生人之间所间隔的人不会超过6个，也就是说，最多通过6个人你就能够认识任何一个陌生人。这是美国社会心理学家米尔格伦提出的“六度分隔理论”。一个住在法兰克福的土耳其烤肉店老板可以用这个定理去认识马龙.白兰度。当然你也可以用这个定理，发扬社会主义人求人、人托人的办事风格，去找铁道部长帮你买张票。经过一番人情关系普查，你会发现铁道部长原来是你大姨妈家四表舅公司里的清洁大婶的干女儿的男朋友的铁哥们的二大爷，恭喜你！卧铺车票到手了。

2、强行混上车买票法.现在用买站台票混上车的方法不象前几年好使了，车厢门口有工作人员不见真票不挂衔。可是为了回家，我们必须车票险中求。先混进车站，有以下几种办法：如车站有戴红帽送站的给5~10元进站，或从行李房进站，车站收费休息厅，他们收了钱也可以进站。最好还是买张站台票好些，有备无患。进站后（一定要提前进站）找到列车员给点钱就能上车，价钱看列车员良心而定，能让你上车的想必也同情你买不到票的痛苦。记得在列车开动后，查票前，自动去列车员那里补票。这是咱们买不到票用的权宜之计，你可别琢磨着躲厕所里逃票。...

3、牺牲色相买票法.用这个买票法不但要有较好的外貌条件，也要有一定的前瞻性。女生提前找个铁路GG做男朋友，男生提前找个铁路MM做女朋友……这也是春运前期，公路铁路交通部门的GGMM很抢手的根本原因。知道为什么大家都说空姐好了吧，还不是为了买票能打折….汗一个先….具体操作方法美女帅哥们不用我教了吧，这方面的业务你们比我熟。虽然这个买票法牺牲大了点，可你看到也给哥们姐妹带来福利的时候，就会觉得自己原来是如此伟大。铁路有人好买票啊！你只要一提买票，对方总会问你要几张。...

4 提高知名度买票法.此法需要一定的演技和良好的心里素质。前一个月就到车站打响知名度，买不到票就在那里磨，磨到售票员看到你一个头变两个大，磨到铁路pol.ice强行把你拖走。争取售票厅所有售票人员，清洁人员，保卫人员都认识你，磨的过程中让他们清楚知道你有心肌梗塞、癫痫、间歇性精神病、、、、、等等不能受到刺激和严重缺乏耐心的疾病。被拖走的时候大声喊出你一个月后要买的票，让你撕心裂肺、摧断肝肠的嘶喊在售票大厅久久回荡…….售票员MM每每午夜梦回，也会想起你而恶厣缠绕。一个月以后，当你再次出现在售票窗口，售票员看见你眼眶会泛起恐惧的泪花，说出你的需要，她就会帮你办到。...

5．退票口买票法.虽然春运火车票很紧张，依然会有一些人因为各种原因不再需要车票，这时候他们会到退票窗口退票。这时候你要先吃饱饭、喝足水，把身体调整到最佳状态。人生中有很多机会，退票口有很多车票。你能做的就是等，只要是你需要的那趟车次，不管到哪个站，对你来说都用的上，远了多花点钱，近了可以上车再补。遇到合适的有时还可能少花钱呢。买退票千万不要中途开小差，这就是一个等待的过程，只要眼勤手勤，有恒心有信心有耐心，车票和回家团聚的机会就不会在不经意间稍纵而逝。...


6 豪华买票法.此种买票法需要一定的经济承受能力。首先找一家五星级酒店住进去，先吃点喝点，洗个澡换身衣服吹个头，擦点润肤霜。然后悠闲地去酒店票务中心，用优雅的语调定一张快车硬座。如果连一张火车票都搞不定，你千万去消协投诉他们，取掉他们一颗星星，住酒店的钱怎能白花？在那里买票比较方便，不用排队，服务员还面带微笑，只需要多付些手续费。有人说那还不如去买飞机票省钱，那你可错了，我有钱，但是我晕机........

7．组团买票法.有组织能力的同学可以找十个老乡组团参加旅行社买票。进那种自由旅行团，只负责来回车票，其他不管，比起车站上买的票贵不了多少钱。如果同学间老乡人数不够，可以在本城热门论坛上张贴组团告示，为了及时回家，团结一切可以团结的老乡，商定时间一起去旅行社。此买票法春运前后都可以用，甚至可以相互留下联络方式，以便在来年和以后许多年都可以组团买票，团体定票。有了同乡会，千秋万世、春运不愁。...

8．不要钱买票法。春运期间票贩子开始忙碌了，很多人买不到票就只好花高价买黄牛票。有人花了高价却买到假票、过期票，费了钱还误了回家的时间。买不要钱的票需要两个人合作，首先等票贩子过来搭讪，确认他是票贩子并且有你需要的票还是真的（需要一定车票识别能力）然后给同学发信号，让同学用发现骗过自己的票贩子的理由报警。看到同学带pol.ice来了，进行交易，死攥着票和钱假装给。pol.ice接近的时候提醒票贩子有pol.ice，然后朝pol.ice方向走过去，这时候票贩子会向反方向跑。把票收起来，给pol.ice说正想买他就来了。被pol.ice教育几句后，拿着车票和同学反方向打车离开。怪只怪他卖黄牛票，咱黑吃黑也是侠义道。...

rice28929567

回想下两年前 NNNNNNNNNNNNNNNNNND，春运关我什么事啊。
可是现在，春运还是跟许多人无关，可是我却要在这煎熬，我哭

麓临

中国人多啊。汗。

emos独角清

加一个：被挤下站台··被火车碾死··

顽石不泪

难道你不知道警匪一窝么

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搞定铁道部部长买票法．会被搞死的．

爱哭的小男人

呵呵，我搞定LZ就有票了