安宁

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故事的开头总是有点出乎意料的，所以才有所谓的故事发生。当从故事中半醉半醒地走过来，回头望去竟也看不见半个身影，糊涂的青春，糊涂的岁月，溺在了夕阳碎影湘江涟漪中。
4月1日，愚人节。。。
记忆中我一直比较沉默，沉默到在这样疯狂的日子里，习惯了，一个人，和自己开玩笑，把自己当愚人。然而，在距离4月2日几分钟的那个时刻，强生的短信：“我们分手吧，我的存在对你没有好处。”这样的玩笑居然真实的落到了眼前。
依然沉默，是否这已经是我的风格，深深地刻在骨子里，所以当被逼迫言语的倾诉时，不会有血肉的疼痛就可以从容说“不”，可是“不”的代价真的可以用其他的一种或几种或全部平衡掉吗？
我经历了有史以来的第一次分手仪式，有酒，有眼泪，有肆无忌惮的高歌，有没有温度的拥抱，有带不来心跳的牵手，有月夜风高里的脚踏车，有支离破碎的凌乱心绪，可是没有“分手”的字眼，千辛万苦准备的从容就死等待的结果是，“我们重新开始吧。”
原来4月1日，是愚人节。。。
记忆中我总是胡乱猜疑，小心的戒备，害怕任何人的走近，以仰望的姿态对距离保持着极度的热爱。于是我可以很快乐地享受一个人看涂鸦，一个人漫无目的游走的安逸。关于生活，我一直坚信这应该不是单项选择题，所以当挫折过后的恋爱开始从神经转为正常时，我为什么一定要放弃原来的我呢，为什么不可以继续一个人孤独地享受呢？可是事实上，我放弃了，也许只是搁浅了。
曾经做过一个小测试，里面说我会把友情和事业排在爱情和金钱的前面，于是当婆婆转专业的事情定了后，我开始相信这种东西确实存在除了娱乐以外的价值。总有某些事情来得太突然以至于我们还来不及反应，哭还是笑，接受还是拒绝。记得七年前的时候，当周围人连嘴角都挂满了泪水的时候，我竟感觉到了自己的虚伪，我是在强迫自己哭吗？之后的成长岁月里，当人们开始遗忘的时候，我却开始以泪水祭奠。后来似乎明白了“总有某些事情来得太突然以至于我们还来不及反应，哭还是笑，接受还是拒绝。”
可是这样的结论，似乎无法解释我对婆婆的感情，仅仅一年同寝的感情。那是我七年以来在感情上投注最多泪水的晚上，压抑着带着强烈哭腔的呼吸，我把自己锁在卫生间里，沉沉地扔进黑暗，开始猜疑，又是猜疑，猜疑这是否只是因为没有人陪我一起疯狂而伤心的自私。在三次从卫生间出来并终于确信自己不会再哭得抑制不住之后，我给强生的短信只有四个字“我好爱她。”
我一直很羡慕那些可以明确自己感情的人，因为我一直不明确；我一直很羡慕那些拥有强烈感情的人，因为我并不拥有。然而，我却这样对待婆婆，这让我着实吃了一惊，而后来强生也说，他很嫉妒婆婆，因为我从不曾这样待他，哪怕是一个表情。
有很多事情，因为害怕回忆而不曾去想，可是当手指在键盘上自然地走向记忆时，才发现那么多的东西扔在了旧衣柜里，增添了岁月的味道，刻下了青春的痕迹，安分的不安分的.........
可是安宁是什么味道？

就是海生

只是看到帖子发表的日期心里有抽动，没想到真的是你。
真的好像宋瑶说的你的内心总是宁静，留给这个喧嚣的世界沉默的侧脸。我曾经牵起你的手，心动着颤巍巍；我曾经把你抱在怀里，想用尽一生爱的温度；我曾经的千辛万苦准备重新开始，而不是从容赴死；我曾经千头万绪，却仍然无法忖度那个内心的你。
停停走走，安然着属于你朴素的生活，抬头，你还有遥远的梦想，你的舞姿d调而华丽。
你曾经为了我搁浅了你的翅膀，只是原谅我，卑微的我还只是习惯在尘埃里仰望，爱着你~尽管很明确很强烈。
一切原来是这样，转身可以抛弃了痴心妄想，只是为何我仍旧不可抑制的悲伤？

香烟爱上火

悲伤总是难免的~~~~~~