写给父亲母亲

该该

总之我就是这样的人，对待所谓的误会，我急，但是我觉得不需要解释什么。有时候解释反而显得做作。总之陷入这样的情景都是我自找的。我也不求自己抓住些什么。理解我也好，不理解也好，随便啦。
  人最难做的事情不是包容，而是改变。或者人从来就是不会改变什么的。包括故弄玄虚，包括不切实际。包括幻想。有些事情你让我去接收，去听你的劝说，我却知道，有些事情你一辈子也说不清楚。
  于是不需要说清楚什么。
  所谓的善，所谓的恶，所谓的私生活，外遇。在我看来人对一切事物都需要有爱。面对我不熟悉的人，我会漠然。人总要自己面对很多东西。你们觉得我不对，或者没有人觉得我对。我觉得除了这么做，我别无他法。我只是想安静安静。
  我从不相信人可以那么快从悲恸中解脱。也没有人知道我在想什么。你们给予了我太多，就请都收回吧，我受不起。我不习惯你们在我生病的时候故弄玄虚，我不习惯把什么事情都写在脸上却又吱吱唔唔。明明是说了有话就要交心，你不说，我也不会再说。有时候情绪是很传染的，我也只有在对你们生气的时候，才想到拿自己出气。
  “理解”这个词在我身上消失很久了，你可以说我面对社会的时候会吃亏，但真切的是，没有一个理解我的人。面对着最亲的人我开始越来越难过，因为没有人理解我。你们只会说我的心是怎样冷酷而已，我从来没有拒绝这个说法，因为没有人理解我。我只是习惯性的跟自己说完本来该对你们说的话，然后睡觉。因为那都是没用的，心里话只能引起更大的争执。
  对于这个世界来说，并不是我没有长大，只是我不愿意承受而已。你们说我看起来小，没有人问我为什么，也许只有死这个字眼能说明一切。我怕死，因为不知道死后会是什么样子，死了就不在有这种独特的存在感。其余的时候我觉得，既然活着是幸福的，为什么要寻死？你常常说人生没有意义，还不如死了。这种话在我听来是很伤感的，我没有给你带来生活下去的意义。
  一张车票，买的时候就觉得应该是要作废的，没想到真的会管用。
  需要时间来冲淡的是仇恨，所以那谁说，我需要冷静。我很多次号称绝食抗议，自己也饿得胃疼，可是没有人知道我在想什么。人和人之间可以如此不信任，甚至是对于长达30年的感情。人总是这么绝望，人也可以如此充满希望。只是一夜长大的感觉我不想再次体验而已。
  人生从开始就有了性格，但是长到19岁才发现真正忘记做的事情就是对父亲的一份关爱。不要说我偏袒了谁的感情，不要说我扭曲。夜里时常惊醒，怕父亲开车，喝酒会出事，总是这么担心着。你总是习惯过殚精竭虑的生活，于是我也开始畏缩很多，包括现在拒绝成熟。所谓的心地善良，所谓的用心险恶的评语，我都随便担着。
  人生有什么好阳光的，我就是面镜子而已。
  人总不能从曲解中解脱，只是因为自己就曲解了自己。我从来都不是一个不尊重亲情的人，至于 你们是怎么想的，我随便。所谓快乐不快乐的事，我也都随便。我只是感觉到，这个压抑的家庭氛围是我带来的，就让我带走它。
  你们希望我变成什么样子，我都清楚。我做不到，没有人能逼自己改变什么。我在大一逼着自己改变，逼着自己融入这个肮脏不堪的学生干部团队最终我还是要离开。不管你们说什么，我知道你们希望我成为那样的人没有错 ，可是我已经是这样了。你们说我很肤浅，说我幼稚，说我不懂事，我已经这样了。人可以什么都看在眼力但是什么都不说，我想对于社会来说人的确需要这样，但是对于父母来说，人就必须是自己。我就是这么阴暗潮湿，都是我自找的，天性。
  我可以哄得一个人开开心心，但是我要有人能倾吐情感。一张车票是买来做做样子，我只是想说家里出了这么大的事，而我又病成了这样，你还要这样日想夜想，想一些根本就没有的事情，我觉得我没有得到什么。我不停的喊难受，还特意说一天只有这洗澡的一段能舒服一会儿。到了睡觉前你问我洗澡了没有，我当时是觉得我是一个不值得重视的人，我现在也承认。有时候觉得求人是件特别难的事情，特别是求心情不好的人。怎么开口都是自己的错，貌似已经到了伤害感情的地步。也好，我走了大家都少了许多负担。我也就是回来做个客，还弄得生病这么麻烦，人说起来不是觉得挺陌生的么？我从来不乞求有人能知道我的感受，我只是希望有人能陪我说说话。人总是要独自承受很多，在你们看不见的地方有很多压力在时刻让我喘息。我早表达过不喜欢这个专业，貌似现在要装得很喜欢，其实人也很痛苦。保研这种事情其实勾心斗角的很多，暗地里议论的，说闲话的实在不少，就连最真诚的朋友也偶尔会嫉妒我，我也只能装作大度，尽力安慰。我也就是为了你们才这样读书，其实大学三年我错过了太多。有时候人背负了把书读好的重任便开始忘记很多事情，也许我不该这么说，让你们觉得我是虚伪的。我已经说过，怎么看我，我都随便。包括高中那位班主任的话我也都随便。有时候人真正的感受都会欺骗自己，何况是流言蜚语？
  对于高考这件事来说我也没有什么好不释怀的。高三上学期期末的时候我离开何敏祯，那个时候也是我最伤心难过的时候，当时就是靠努力读书来排解心中的郁结，当时是不做题就心痛，只有靠做题派遣。结果成绩越来越好。那时也的确写了一封信来说自己怎么爱她怎么对不起她怎么怎么要离开她，换座位不做同桌而已。到后来我评上了三好生，班上的气氛就不是那么回事了。你们让我不要说，结果班主任第一个带头就说了，传得人人皆知。我常常到班主任那里去诉苦，他也让我放宽心而已。其实后来成绩起伏也是注定了的，只是我一直没想清楚，他们没加到那几分而已，又何必要诋毁我？后来我才明白，真正的诋毁，都是起于不成熟的人。人要成熟，先需默默。后来成绩出来大家都很难过，尤其是父亲当时跟我谈了很多，包括人生，包括社会。我还特别写了篇怀念父亲大学生活的文章，借以激励自己努力读书，发到博客里成了第一篇也是唯一的一篇。所谓的长大，当时在我看来就是听父母的话。
  结果这大学三年也没白读，都活回去了。我又开始想，人生应该是怎样过的。对于我来说只是一世平淡的生活简直是生不如死。你们为我规划的未来，让我稳定安逸的生活，在我看来都让这个充满挑战的人生失去了意义。生活就应该是通宵达旦，彻夜未眠的钻研，那种安逸舒适的生活是要等到老了累了玩不动了才来慢慢度过的。事实上人也是慢慢看开的，我比高中时已经不知道开朗了多少，因为大学生活的确是充满乐趣的。
  对于我的人品，母亲的评价向来是分裂的，总是能在平和的时候说我人很好的，也能在吵架的时候骂出世界上最难听的语言。我之所以暴跳如雷，之所以怒火难平，全是关于我人品的评价。你可以在吵架的时候说出我人品如何如何低劣，品德如何下贱的话，我都默默接受，只是你不知道这一切的话说出来，是要失去很多的。我小的时候我们关系的确比现在好很多，因为那时候你是我唯一的信仰。现在我开始长大，你也渐渐的被圈子里的人影响，我们终于有了不小的隔阂，以至于有时候长久不见，到见面的时候觉得很生涩，以至于我需要来回斟酌话语，考虑对你说什么。相处日子一长了我就变成了这样，对亲密的人生常常生气，觉得他们可以包容我。有时候长久不联系了也觉得歉疚，但是打过去总是繁忙，麻将，张伯伯，图书馆，渐渐的也只剩下了三个字：没钱了。其实这种评价上的分裂归根结底还是对自己。我们有一颗八面玲珑的心，一面装喜，一面装悲，承载了太多注定要放弃更多，我只是还不肯放弃幼稚，它让我逃避很多东西，让我对我不喜欢的东西充耳不闻。日子刚开头的时候谁都想万事开头顺，于是善解人意，体贴照顾，到了后来人又渐渐做回到自己习惯的角色，就像新买的沙发，开始是坐，后来是靠，最后是躺，人总要回到自己最舒服的状态去。于是开始有了摩擦，有了不和，有了争吵。人总是没有办法改变自己，因为人就是注定的。就像大学三年我从没有奢望谁能在我的孜孜教诲下改变，该堕落的还是要堕落，恨也挽回不了。唯一能做的就是改变自己，尽管总觉得微乎其微，性格还是往自己希望的方向走，就像我在大学三年越来越爱笑一样，性格是一种态度。但我也会落入不安，就像你嗤之以鼻的说我不可能想到父亲去长沙怎么了。昨晚做了恶梦，今天的情绪更加不安，到了中午见到了人，有种被玩弄的情绪，回到家见了饭菜，完全没胃口，干脆睡觉，饿了也不敢出来，变得讨厌一切。所以你们要问，我这是怎么了？这不就是我的性格，也是你们的性格，喜怒哀乐都在脸上，只是我能猜到你们在想什么，你们不知道我在想什么而已。
  不知道为什么，对于父亲的担心其实真的多于母亲很多，有时候怕他身体不好还要喝酒逞能，吃不消还要抗着，往往是一段时间不联系就要神经反射似的打电话过去问候一下，搞得你都吓一跳，以为有什么事，往往是打了接不到，还要心急火燎的打回来，装作很雄壮的声音，说在哪里哪里唱歌开心。其实这一切都不是我们想要的，人总要在情感的最深处找到一种平淡，就像姨姨跟母亲相处40多年，一切都归于平淡，但阴阳两隔就是那样撕心裂肺。我又何尝不知道母亲的痛楚，买票也是纯等着作废的，到现在不走也不行了。
  总之走就走吧，我不在你们也开心些，不用为了我而烦恼什么。我向来是这样，和亲人发火不久就开始后悔，难过，还要硬抗。人总是这样的口是心非，你们对我失望，愤怒，我也都不再解释什么，因为你们就是你们，我的父母。你们觉得我人品坏，小气，自私，堕落，慵懒，我都会承受，也没有怨言，因为也许我就是这样子，只是我自己还习惯幼稚，不知悔改，也没有勇气去诉说什么，也没有能力去吸引听众，也没有找到人倾诉这一切，我也不觉得苦不堪言，不用为了生计而忧愁，我始终是幸福的。

ㄨτǎо楠

就像新买的沙发，开始是坐，后来是靠，最后是躺，人总要回到自己最舒服的状态去

很精辟~人最终是为自己着想的,只是有时,出于某种关系,会强迫着改变
幸福在于自己设定的标尺~~~~~~~~`

该该

话说我发错地方了吖。。。。。这个千万别给我水了。。。写了一夜。。。。

ㄨτǎо楠

话说我没水来着~~)
上面的不算~~~~~~
想下爹妈会有天离开自己,那时候就剩一个人面对遇到的事情
很无助吧 会
现在多包容下吧`就当~~~~~~~

小兔

以前总觉得楼主是个嘻嘻哈哈，整天就知道跟我们一起扯皮，打小怪兽的一个长不大的孩子。

其实是我们潜意识里一直拒绝长大。

长大要付出的代价很多，在这个过程中，最需要的，就是坚强。

父母的路，我们无从左右。但是我们可以改变自己面对他们的心态。把我们带到这个世上，他们本已不易。

对陌生人我们都能宽容，何况是对身边最亲的人呢？

楼主，加油好好地活着。不管有多难，活的平淡，但是要活出精彩。

kathy_d

该该，其实这段时间我也跟你一样，和父母相处得很不好。

或许还要比你严重，昨天我妈发火了，说是要跟我断绝母女关系。

我也不知道怎么会弄成这个样子，之前我和她的关系都好得不行，在别人眼中，都是羡慕得不得了，因为我和她不光是母女，而且是关系很好的朋友，我们几乎是无话不说。

但是，这个暑假，闹得很不愉快。

自从回来之后，她围绕着一个问题能一天说上四五遍。之前一直忍着，可是我也有心情不好的时候，于是顶嘴，可能也说了些过激的话。于是矛盾一直积压着，到了后来，他们说的时候我干脆不发表任何看法，因为我一和他们表明自己立场的时候，他们就很激动，然后我跟着激动，于是局面一发不可收拾。

直到昨天，我和她的关系真的闹得很僵，她说她没生过我这个女儿，把我生下来是她的错，这些话当然是气话，我也明白，但是我听到的时候真的很难过。我也不想闹成这个样子。但是又没办法和她沟通。

下午的时候我舅舅过来了，他很理解我，也熟悉我妈的个性，于是两边沟通。和他聊了大概半个小时吧，我几乎是一直流泪一直诉说我自己心里的真实想法，毕竟他年龄跟我接近些，能理解我们年轻人的想法。他支持我。也给我精神上的鼓励。有了他的支持，我压力没那么大了，而且也有坚强后盾了。于是心胸开阔了不少，接着出去打羽毛球，打乒乓球，散步。心情自然好了不少。

昨晚我妈和我爸休息得很早，于是我一个人在客厅看奥运会，看到厨房没收拾，于是我开始收拾，收拾完看到她坐在客厅看比赛，我主动盛了一碗冰糖莲子给她，不过她没吃，两个人能坐到一起总是好的，然后就开始平心静气地沟通，慢慢的，心情平静了，也能理解对方了。

其实，世界上真正爱自己的就是父母了，这个不用怀疑，只是有时候可能他们的心情不好，觉得和我们不能沟通，才会说出那样伤人的话，所以我们作为晚辈，还是要理解他们，双方能真正好好沟通是最重要的，如果都能改变自己的看法态度当然是最好的，如果他们是老思想，难于改变，那么借用小兔的话，我们可以改变自己面对他们的心态。

别和他们赌气，也要尽量和他们和平相处。是他们给予我们宝贵的生命，他们肯定也是为我们好，只是有时候的形式我们接受不了而已。

所以我希望该该，好好和家长沟通，将他们作为我们最亲最近的朋友来对待。

坏坏

我相处得还可以哦~

该该

引用第5楼kathy_d于2008-08-14 00:09发表的 :
该该，其实这段时间我也跟你一样，和父母相处得很不好。

或许还要比你严重，昨天我妈发火了，说是要跟我断绝母女关系。

我也不知道怎么会弄成这个样子，之前我和她的关系都好得不行，在别人眼中，都是羡慕得不得了，因为我和她不光是母女，而且是关系很好的朋友，我们几乎是无话不说。
.......

话说基本上贫僧就是抗了。。。。

inzaghi

该该，哥哥说句实在话，什么事别硬抗，这个不是个好办法。事情总有过去的时候，做事之前要想到以后。其实，很多惊涛骇浪的事情过去了之后回头再看，不过是些茶杯里的风波。眼光要放开些，心胸也是。放开了之后其实一切都是天高海阔的。

李厅长

恩。仔细看完鸟。话说很久没仔细看贴了……
很多事情，不是想当然的。
有时候，我们是什么人，我们应该成为啥样的人，别人不能决定，甚至大多数时候，我们自己都不能决定。
说的消极一点，过一天就少两个半晌。下一分钟，下一个地点，会发生啥，遇见啥人，我们一无所知。