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[sell=200,money]本来这帖子写好了也不打算发的,而且某大哥极力劝说我不要再把这种东西发到论坛上,但是考虑再三,还是决定把它发出来,算是对关心我的朋友的一个交代。
对于感情,我从来都是持认真态度的,我不想玩,我也玩不起。
可现在情况似乎并不是我发那张帖时那么简单了,我发现当某人(姑且称为B)和我讨论完昨天那帖子(帖中人称为A)后就匆忙下线以后,我心里就莫名的不舒服。似乎这并不单纯是一个我喜欢某个人而不知道该不该表白的问题了,我好像是同时喜欢上了两个。
又是到了1点半还没睡着,表面上喜欢着A,心里却又担心着B,我发现情况似乎比我想象中要复杂,或者B干脆跳出来跟我说,我根本就不喜欢你,你去勇敢追求自己的幸福吧,那我也就死心了,问题变成了单项选择,我才好动笔填卡呀、、
可是按照我同学的说法,如果一个男人深更半夜会问你是不是睡了,大清早的会打你电话,要不是那人对你有意思,就是那个人有毛病。我虽然不是完全认这个说法,但是也不排除它存在的可鞥性。B就是这样一个人,可是B没有承认过他喜欢我。
昨天晚上一个人折腾到很晚才去洗澡,想到那些热心的大哥大姐的交流,想到和B在一起的种种,竟然无法抑制住的哭出声来,担心哭声吵到已经睡觉的室友,我竭尽自己的全力去克制住泪水,可是,越是这样,我越想哭,哭到我心痛
每一次,我一想到B,我就会想哭,可是我明明知道,我跟他的不适合,简单的人是不怎么喜欢复杂的,假如选择跟他在一起,我的辛苦,不用别人想象,我自己都能猜到:我太单纯,无法承担他的思维以及行为。
上床以后我还是会忍不住哭出来,哭得我很难受,会想要给B发短信:你今天怎么撤那么早?睡了吗?我头痛的厉害,眼镜都哭肿了,怎么都睡不着,因为他,更因为你……我郁闷了,很郁闷,很郁闷。本来我已经把短信都编辑好了,打算发送给他,可后来还是没发出去,也许,我已经习惯这样,编好短信却不选择发送,反正发过去他也不会给我认真回复……就算发过去又能怎样?发这信息是什么意思?我这不是没事找事,犯贱吗我?也许像我这么单纯的人,真的如某姐姐说的那样,要离那些经历丰富的人远点。我玩不起,更输不起。
整个事情,连在一起,好像是我同时喜欢上了两个人,A和B都是优秀的,他们和我认识的时长差不多,但是B接触的次数多些,以前对他蛮有好感,后来因为接触次数多了,发现了他的一些缺点,比如他的飘忽不定以及情绪化让我没有安全感,所以,我不觉得他适合做恋人
A的话,因为接触的次数不怎么多,而且每次都是印象加分,所以,即使联系的不多,也是有美好印象在头脑中,对他不能说有多喜欢,但是好感确实是有的,因为我现在看到的都是他的优点:幽默,阳光,善良,才华横溢,热爱生活,这些优点都是我找男朋友 一个标准,所以我对他会更有好感一点
我不想跟一个内心黑暗,说话随便,生活颠倒的人在一起,可是我似乎却很关心这个人(也许是喜欢也许是关心已经成为一种习惯,而与喜欢与否无关)
我想跟阳光,开朗的A在一起,那样,我会没什么负担,可是接触的次数又不是那么的多,我似乎又没那么喜欢他,只是他符合了我的那个标准;也许跟我接触的多的是A而不是B的话,我会义无反顾的赌一把吧……可是事实却并不是如此,我就是这么矛盾。也许,某人并没有说错,我就是个没主见的拿不定主意的人
同学说同时喜欢上两个又不是同时爱上两个,没必要伤心。可是,我为什么还是如此难过,难过得我不能自抑。
突然我会很恨,为什么我要加入望麓?假如没有《大明宫词》那场话剧,假如我没有坐在秋石的旁边,假如他没有向我介绍这么一个论坛,我想,我一辈子都不会知道这个地方的存在,那么,我一辈子都不会认识这些原本和我没有任何交集的异校生,我还可以做那个快乐的单身主义者,大声歌唱,开怀大笑,但是一切都已经发生……从前让我无比感激的际遇,此刻却让我很难过,我难受的头都快要炸掉了。
或者,是我自己想多了,太过理性反而什么都抓不到。爱情,本来就是盲目的,没那么多道理可言,我应该大胆去爱,思前想后反而没有结果。
报关报检的课,不是已经开始了吗?我哪里有这么多时间考虑这些乱七八糟的事情?或者,我应该整理行囊,重新出发,做回原来的自己,当作,一切都没有发生过。
不管结局怎样,就这样好了,顺其自然,该怎么办就怎么办。。。我还是比较宿命的,有情人中将成为眷属,我又何必这样
谁都不是谁存在的充分or必要条件,谁没有谁都照样能很好的活下去。不就是这么个破事吗?我不谈不就得了,又不是没有谁谁谁就不能活一样。真希望自己能够病一场,忘了所有的烦恼。
算了罢了,我的麻烦事就此打住.J就让这一切称为一个回忆。
PS、而且在这件事情的处理当中,我发现到我伤害到了C,在这里我郑重向C哥哥道歉,我会向你求助,是因为我不知道你喜欢我,给你伤口上撒盐了。你是个好人,是我敬佩的哥哥,同样,你还年轻,你会找到属于你的幸福的。[/sell] |
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