能坚持看完，却没笑的是绝顶高手

雾夜飞鹰

1、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里—_－！



2、曹操：快快打探，我方还剩多少人马?



蒋干：只剩清华学生那么多了!



曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!



蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩清华MM那么多了！



曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！



蒋干（一会，干回来伏曹身上痛哭）：555……



曹操：如何？



蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩清华PPMM（就是漂亮MM的意思）那么多了！



曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了……



3、只抢清华的馒头，不碰清华的女生！



4、斑竹，我是同性恋，因为……因为我想*你大爷！！！



5、人，生在床上，死也在床上，“欲生欲死”也在床上。我，学在浙大，毕业于浙大，被整得死去活来也在浙大……



6、大学四年食堂“战利品”展示：



（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；



（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；



（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；



（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！



（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；



（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；



（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……



总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。



7、上了大学才知道，目前我国存在着两个突出的矛盾：一是经济的高速增长与俺们家生活水平持续下降的矛盾，另一个是高昂的学费与低劣的教育质量之间的矛盾。



8、我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……



9、后勤集团、网络中心、校医院是新世纪压在华工学生头上的“三座大山”：



后勤集团是“帝国主义”——没有良心，拼命搜刮我们的钱财；



网络中心是“官僚资本主义”——占着坑不拉屎；



校医院是“封建主义”——医死人不偿命！



10、BBS 是个宝，大家生活离不了；BBS 真是好，每天登陆不能少……



看贴不回是可耻的，回帖也是一种美德……



网络万岁，胡说无罪！水照灌，贴照回，生活多美好……



说来也真怪，这回完贴啊，腰不酸啦，腿不痛啦，吃嘛嘛香，胃口特好，不信您也试试啊～



11、一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！”



另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”



旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”



最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”



12、江南七怪＋马玉＋洪七公＋一灯大师＋周伯通（教一个弱智儿童）==郭靖大侠



天下第一王重阳（教七个天资不错的小孩）==全真七子



全真七子×3<郭靖大侠



这就是王重阳盲目扩招的严重后果！！！



13、求职七霸：凡校内演讲会都出席旁听的，为“听霸”；凡看到公司招聘的联系电话都要拨一下的，为“拨霸“；凡公司招人都投简历的，为“投霸”；凡投出简历都给笔试机会的，为“笔霸”；凡参加笔试都有面试通知的，为“面霸”；凡面试都过关斩将拿offer的，为“offer霸”；最后一类：整个过程屡屡被拒、机会全无的，江湖人称“巨无霸”！！！



14、本人来自大丰，现就读于哈佛MBA。



（哈佛——哈尔滨佛学院，MBA——“Monk Behaviour Analysis”——和尚 行为 分析）



15、（西安交大）上课时，后排两个男生：



A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”



B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”



16、BBS上，他们先开始投诉站务，我没有出声，因为我不是站务；后来他们对付主管，我也没有出声，因为我不是主管；后来他们整版主，我也没出声，因为我不是版主，我是“大水枪”。最后他们开始修理我，这时，已经没有人剩下和我一起再联合整别人了……其实，我就是传说中的“内鬼”！



17、如果你爱她，送她去（哈）工大，因为那里是天堂；如果你恨他，送他去工大，因为那里是地狱……(节选自《哈工人在哈大》)



18、网络时代的我们，应该熟练掌握以“google”为代表的搜索引擎的使用方法，要学会如何从一根狗毛追溯到狗的主人曾经得过什么病。



19、寝室老大让躺在床上看书的老八到隔壁屋去看电视，他和女朋友要利用这段时间ML。只听老八说：“隔壁屋的兄弟也在ML。”老大吃惊地问为什么？老八说：“因为他们寝室的老五正在楼下收发室看电视呢。”



20、想当年，顶风尿十丈；叹如今，顺风尿湿鞋……：（



21、（清华供暖情况）暖手基本靠口，暖身基本靠抖，情侣基本靠搂，单身基本靠走。写信动不了手，投诉只能乱吼，温度何时能有？学校回答说否。不是七十老叟，一点耐力没有，这才“十一”出头，你就冻成小狗，西伯利亚南走，你还有命没有！！



22、家穷人丑，一米四九，大学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命道路，并肩携手——痛苦！！！



23、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；



大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；



大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；



大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！



读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；



读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……



24、开始我只是喜欢上MM这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术；



开始我只是喜欢上浙大这个尤物，后来我就爱上了读博这门艺术；



开始我只是喜欢上作弊这个尤物，后来我就爱上了考试这门艺术；



开始我只是喜欢上QQ 这个尤物，后来我就爱上了聊天这门艺术；



开始我只是喜欢上金钱这个尤物，后来我就爱上了抢劫这门艺术；



开始我只是喜欢上党员这个尤物，后来我就爱上了贪污这门艺术。



25、世界极小极小，吉大极大极大！



26、本人枪法淫荡，意识下流，走位风骚！！（CS一哥们的签名档）



27、穷则独善其身，富则妻妾成群。



28、既不牛A，也不牛C！



29、偶入食堂内部，油烟直扑双目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。呕吐，呕吐，呕吐，惊起苍蝇无数！



30、你不小心发了一张“大恐龙”的照片给斑竹，斑竹一怒之下，你的5 分没了……



31、本来想买本田跑车，但为了支持民族工业，抵制R货，更重要的是不给鬼子造原子弹的钱，所以我打算买凤凰28型的自行车。



32、我吃了大半年的五谷杂粮——终于闹肚子了；



我买了大半年的体育彩票——终于中五块钱了；



我追了大半年的女孩子——终于跟人跑了；



我写了大半年的文章——终于用来擦屁股了！（SOHU/ChinaRen校园论坛）



33、比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！至于选谁做你的男朋友你们自己看着办吧！！



34、三个系的女生不能娶：护士/护理——成天就会说：脱下裤子，抬高屁股；英语系——成天只会说：****……（后面可以接ANYTHING）；教育/教师——做不好罚你做一百次！！！



35、三个系的男生不能嫁：建筑设计——每天都有图纸要搞；酒店服务/管理——把东西往你这儿一放就走；会计学——每到月末才来结帐一次！（C_chairman）



36、试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。



我答：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。



有时候我也纳闷，为什么学生“减负”后老师总出这么简单的题？（SOHU/ChinaRen校园论坛）



37、有“花”堪折直须折，莫待无“花”空折枝。



38、（贵工）美貌与智慧并存，帅哥与恐龙同在……



39、（北大未名游戏区）如果比赛缺人请叫我——本人经验丰富，枪法好；一流雇佣兵，帮拉登按过雷，教萨达姆打过枪，5V5一般留4人在家打麻将，我一人出去搞定；超级杀人狂，比赛每小局杀7-8人（有些近视，所以误伤是难免的嘛^_^）；无敌终结者，曾一次性射杀敌55人，刀砍33人，撞死3人，吓死1人，荣获CS一等功！！最主要的是本人长得丑，竟然还有女朋友……



40、（东华大学）童男处女们心中永远的痛！！



41、（西安美院）绘尽天下美景，色尽世间美女。



42、傍晚，我散步在未明湖畔，看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过，只听她们对着水里的套套说：“看……有新品种的水母耶！”



43、（水木清华）“来，小妞，给大爷笑一个。” MM不理 …… “那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个！”



44、 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来



45、天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着这里…… 只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……



46、俺就叫个……叫个：不赌、不嫖、不色、不嗔、不*、不欲、不爱、不恨、不高、不矮、不胖、不瘦、不帅、不丑，不觉得空即是色、色即是空、不懂空空色色、色色空空、何谓之色、何谓之空，只觉得爱爱恨恨、恨恨爱爱、爱即是恨、恨即是爱、不爱即是不恨、乃为博爱，不挣钱、只花钱、不上学、只逃学、不发帖、只回帖的“灌仙”啊！：）



47、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：“我们鸟人就是这个模样~”



48、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你；夜里我睡不着，因为——一天都没吃饭的我饿啊：(

寒笛

挖哈哈..

宏♂苹果

无忽忽~

雾夜飞鹰

呵呵呵

帕里斯

我我我笑了！！！哇哈哈哈哈哈哈！！！

40、（东华大学）童男处女们心中永远的痛！！

这是什么意思呢？？

麓山水王

19、寝室老大让躺在床上看书的老八到隔壁屋去看电视，他和女朋友要利用这段时间ML。只听老八说：“隔壁屋的兄弟也在ML。”老大吃惊地问为什么？老八说：“因为他们寝室的老五正在楼下收发室看电视呢。” [s:2]

listen

太老了，我看了没一个笑得出来的

windowspx

经典才有味道啊。虽然看后嘴角微微上翘，仅此仅此

一江春水

还好还好

孤独の游侠

6、大学四年食堂“战利品”展示：



（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；



（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；



（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；



（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！



（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；



（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；



（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……



总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。

......................
你是老大。。。。

拔刀斋

好帖  哈哈哈

我爱你

和和