tomorrow的连载

麦田的守望兔

。。。。假装是很好，可是有些事情是不能假装的。。

tomorrow

你分外妖娆，在这DJ舞曲里，我见不清你的脸。
R用她的手捂住了半个脸庞，我猜不出她是开心还是难过。灯光打在她浅色衣领上旋转，跳耀；她像极了一个和父母吵架后半夜偷跑出来的孩子，R看了我一眼，随意的朝我看了一下，她起身离开座位牵着我跳进舞池，瞧，R的 腰像蛇一样摇摆着，“来跳属于我们的新爵士吧~~”她在我耳边大声的喊。我们每天下午都去学跳街舞。R起初并不是很认真，她经常扯着我谈笑，教舞的老师说她不是学舞的料。R竟出奇的认真努力起来。R是个小坏蛋，从前她的男朋友这么说她，我也觉得说的对。

R讨厌每周日晚上的班会，只是点下名就散会，时间并不长，却每每把整天的计划打乱，讨厌的班会，讨厌的“工作日”。“明天不去开会了好不好，明天陪我去屋顶数星星！”R一把抱住我在我的肩膀上哭起来，音乐把我们都埋没了，别人不会在意她的表情，就算看到了，也不过以为她在发酒疯罢了。他们不会去猜R在为谁哭，也许不需要特别的理由，是否大家应该在这首曲子里一起放肆的哭。一把鼻涕一把泪的，做只脏兮兮的小猫，需要人摸摸她的头，把它捡回家，清理干净了喂饱并备好小窝，看着她安心入睡。R只是想要人抱抱她，只是压抑太久，心里想了太多。一定有很多人和R一样，他们并未刻意期盼着未来有多好，却常常连小小的愿望都成了奢求，难以实现。既然无所求，便也就告诉自己不要那么在意结果了。我们真的很努力的去追求过，但愿我们已经是无悔的了，我们每一点付出都需要莫大的勇气，我们往往都一致的认为自己已经尽力了。

时间是温柔的，它无声息的改变了一切。不论幸福亦或者是伤痛，一切都终有一天变得不那么深刻了，眼泪微笑都蒙上一层怀旧的色彩，不得不承认，我还是希望能回到过去的某个时间点去改变一些细节的，那也许让我们挽回一些我们不愿意失去的东西，但这样我也许就不是遇到R，而是类似于我的另一个女人，她将化身另一个字母走进我的生活，幻化成我敲击的这些象形文字。零碎的暧昧散落一地，在需要彼此的时候我们深深呼吸彼此熟悉的气息，我们害怕被别人遗忘，我们也害怕唯有自己记得。时间残忍的夺走我们本以为可以长久的幸福，留不住的名为过去，到不了的叫做远方。昨日你划在我心头的那个印记，今日还在隐隐作痛，我所心疼得不是我们没能走到我们想要的天长地久，而是我发现在我的身边莫名冒出无数个你的影子，愈加令人感到可悲的是，任何一个“影子”都能将你代替，你的回眸竟已经变得模糊，连真正的你，也融化为一个淡淡的影子。那季花开那年约定那最后的依依不舍....都被生命的车轮一点点碾碎，我曾经以为我会为你滞留在甜蜜停止的那一祯，以为我将就此为你守候着我们共同的记忆，我甚至以为这一生漫长的未来里我都将等待你的转身。原来我错了，我想你也错了罢？

男人多，可选的男人却不多;说到底还是好男人难寻。让优秀的女人们去争去抢吧，R说，以后我们在一起就可以了。到现在R还记得历届男友的先后顺序，是一种自我惩罚吧，越来越不敢相信那一句怯怯的“我爱你”，不再去渴望白茫茫的雪地间，一个男子捧着999朵红玫瑰在寒风凛冽中伫立着等待你的出现。电影里展现的罗曼蒂克有唯美的画面，却究竟只是温室里的花朵，绽放，凋谢；吹走的，遗憾的，曾经的过往，注定了谁先动真情，谁就先受伤。宛如烟花，只能美丽一刹那。R抱着小被单窝在沙发上看电视...电视上动听的声音回荡在房间内：谁来买我的火柴....这一秒，我捕捉到R可爱的一面。R还养了几只金鱼，听说鱼的记忆只有7秒，却每一秒都摇摆着寂寞。

為誰留下為誰赱?為誰歡喜爲誰憂?誰為誰廝守,誰為誰獨倚高樓?誰為誰改變,誰為誰泪流?寂寞街長孤燈明,無酒無月度深秋.

tomorrow

别找我谈爱情，不想当爱情离开,我在孤单的土地上拾起那片荒凉.电脑里有一个文档,当初没有给它取一个醒目的名字只是担心自己放不下过往,会三番五次将它打开.数千日夜后我终于把你淡忘,也把这个没有特别标注的文件夹淡忘.今日偶然点开它,我的心颤抖了，我不知所措的哭了.急急忙忙把文件夹关了，把它隐藏起来;又傻傻的,打开,看了一遍.是一些图片和一些文字.写着思念,写着等待;写着伤,写着爱;写着我们惊喜不已的开始,写着意料之外的剧终……

原来,我曾与你如此轰轰烈烈,刻骨铭心.还以为我真的好了,还以为我真的不会在意了.我在R的眼睛里沉沦了,她递给我纸巾.”从来不知道你这样认真的爱过一个男人”R叹气,”都过去了,别再去想了”我用手捂住嘴巴深深呼吸,然后对试着对R微笑,眼泪却仍止不住的留.R靠近我,把我的头埋进她怀里.我呜咽着,脑子里一片空白,我告诉自己仅这一次.

哭了多久不知道,R的衣服被我的眼泪浸湿了一大片,抬头R的眼睛水汪汪的,R凑过来亲吻我,我们的眼泪融在一起,她的呼吸顺着我的泪痕,慢慢的从眼角到脸颊,到唇边.这一举动刹时把我惊醒!”R!”我猛的推开她.她似乎被我吓到,呆呆的看着我.抽了几张纸巾,我沉默不语.站起身想离开,R从身后一把抱住我,她踮起脚尖把头靠在我的肩膀,呼吸贴着我的颈部,我不由得缩了下身子,她轻轻的对我说,”不要不开心,你不开心我也会不好受.不管怎么样，有我在.”我僵在原地,我的脑里似乎在打架,返身抱住她还是摆脱开她的双臂?我犹豫了.

最近的很长一段时间,我一直在质问自己对R究竟是种怎样的情感.我甚至愈加的感觉到我已经爱上了这个女人.可是对于已经走远的那段双城之恋,那个男人我依旧没能割舍去.我到底是爱男人还是爱女人.R呢,R有没有意识到我们的关系已经变的不那么简单,她有没有感觉当她和别的男人厮混在一起的时候我的醋坛子打翻的很严重….而今R是出于一种怜悯才有这样出格的行为么?!我莫名的紧张担忧起来?R,我不知道我该怎么办,我是选择爱你还是改变现状,我想我们都需要时间考虑.

我还是选择逃避，我把Ｒ的手慢慢放下，我没有勇气去看Ｒ，＂Ｒ，我没事．＂我象一个罪犯快速的逃离现场．＂你是一个胆小鬼！！＂Ｒ在我的身后喊，我躲在宿舍门后，我是一个胆小鬼，我究竟还是做了一个胆小鬼！

俊逸飞扬

“别找我谈爱情，不想当爱情离开,我在孤单的土地上拾起那片荒凉”

爱情是美好的，不要因一次伤痛就不再相信爱情。

然而缘分又是天注定的，并不是所有的爱情都会有结果，擦肩而过的爱情又何其多呢？

祝福。

爱哭的小男人

最近怎么这么流行写这种东东

tomorrow

R.T.(9)
我病了。
感冒发烧，R没有来看我。她埋怨我的懦弱么，也许因为我的逃避她在生气，或者她心里已经讨厌我了吧。
起床吃了感冒药，打开门想出去透气，正巧R回宿舍。她很冷漠的从我身边走过，他的眼睛直视了我，却没有停留。如此的陌生，宛如不曾熟知过。
好象我们之间什么都没发生。好似之前经历的所有都只是我生病躺在床上所产生的幻觉...

由于感冒的缘故，很长时间没有碰电脑，没有踏进网吧。快毕业了，家里要求我继续深造，因此要花更多的心思在学业上，对R仍旧保持沉默。眨眼间就从一个刚刚入学的新生变成别人的学姐，然后变成了毕业生。相聚的日子已经不多，却感觉麻木了，从小学开始就会遇到的毕业分离场面，实习就差不多等于是分道扬镳了。活了这十几年，回首是茫然的。生活中很容易找到一个目标，却难持之以恒的朝定好的目标一直走下去。需要给你动力的人，需要不断感动你的事。让你找不到也不会去找打退堂鼓的借口。倘若你动了放弃的心，梢有松懈就如滑滑梯般，易下难上了。

这个城市的天气骤然变冷，跌破20摄氏度，我要冷疯了。短袖长袖保暖内衣毛衣风衣层层包裹。风还是忽忽的往身体里透，我终于熬不住了逃课潜回宿舍。R却仍穿着单薄的秋衣外套短裙筒靴！她竟然连长袜都不穿...我却迫不及待的套上了保暖裤，并且在第二次成功逃跑之后，我义无返顾的加上了毛裤！我很瘦，即便把自己里三层外三层的打包，别人也是看不出来的。兔毛羊毛鹅绒毛，凡是人家说暖和的料我都不曾放过买来为过冬做准备..我很冷，每个角落都在呐喊着，冷，冷，冷！我的身体到冬天就冰凉的，手脚在晚上怎么烫暖了，半夜都会给冻醒。现在还只是秋末，真正的冬天将要在怎样的呼啸中度过？我不由得觉得自己真是凄凉悲惨！

很平常的一个夜晚，R给了我一条手织的围巾，很粗糙的手工。“我自己织的。”给我的时候她是这么说的。她还说，她要走了。
“哦，去哪？”
“不知道，北京或者上海。不想留在南方，只想北上，到很远的地方。”
“还没有毕业呢...”
“放弃了，不读了。”
“R...”
“不是因为你。是我自己的原因”.
“恩...”我叹息了。此时的我也许没有资格发表言论。
“再抱抱我...”我听见她的眼泪落在我的肩膀。我拥抱她，寒风凛冽宛如奏着一曲哀伤无奈的离歌。
这一天，风灌进我的肺，我无法呼吸。

R真的走了，她的室友说她一大清早就拖着箱子走了。
那么的匆忙，她收拾的很小心翼翼，没有把房间弄的一片狼籍。
她的被褥没有带走，整齐的铺在R的床位上，好似R只是去上课了，马上就会回来。
枕头上似乎还残留R洗发水的香味。我偷偷的留恋着。
没有其他的留言，难道昨晚就当是告别了？
太敷衍。
也太残忍。

麦田的守望兔

每个人都有自己的生活。
我喜欢光着腿的一截，下面套很厚的羊毛兔毛交织的袜套，然后穿上外面小羊皮里面小羊毛的靴子，不到膝盖的红格子裙，加上ES的短外套，那样很精神，虽然有点冷。怕冷的人只是因为没有喝一碗热汤，没有一碗热汤的关怀，想到王菲的歌。

流民

人可以没有爱情,但千万不要没有激情

tomorrow

<R.T.>(10)

早上的的透彻心凉，耷拉着眼皮到班上却看到R坐在靠窗的课桌上。行李箱丢在桌子下。
她象只小猫跳下桌子蹦到我面前“我好象没地方可以去..”我哭笑不得。我紧紧的抱着她，鼻子一酸。
她是我失而复得的宝贝。
不是所有东西都能完壁归赵的，我们常常一味的以为自己可以掌控自己的情感。偶然某次的争吵埋怨可能无法引起你的在意，却成了祸根。你或许不会在意对方的真实想法，你活在自我的世界，你总是用“我觉得...”“我认为..”“我想...”，你毫不犹豫的将对方真正的想法拒之门外。换位思考是很简单的道理，适用于很多地方。如果你是她，如果她对你也象你对他这样完全不顾及，你会多难受，你会多生气，你会不会感到不舒服。我们说“理解万岁”，却不尝试更多的为对方着想，这样本该有共同未来的两个人渐渐背道而行，愈走愈远，转眼似千年。

在我陷入回忆的时候，我会听歌。那也许是我不太了解的歌手唱的，也许是我根本就听不懂的他国的语言。听歌，只是不想令自己意识到自己的孤单，我们“习惯性”的坐在这台机器前，熟悉开机的每一个步骤，等待那一段开机完成的音乐，然后点开一个图标。我们骗自己，我们是很忙碌的。忙碌让寂寞变的不那么明显，忙碌却让别人轻易的看穿了你的孤独。在你身边，车水马龙却没有一个对象是为你停留，没有人为你守侯。只是不断的相遇，错过；相遇，错过......我们却坚定的告诉自己，我们本应该这样生活，为自己有更好的生活。

今天有朋友生日，晚上KTV，说要我带“家属”一起去，热闹。
我带着R。这是全星城最豪华的娱乐场所，在包厢里我们闹的横疯。我是不懂猜色子的游戏规则的，洋酒一瓶一瓶的上，开始服务员用红茶兑酒，我们把他赶走了，要红茶做什么？你会在面汤里加牛奶么？KTV唱的是我们平时都不唱的歌，只要节奏只要高兴，飚青藏高原也是可以的。一群人喝的晕晕忽忽的抢麦克风，不知道谁把我推倒了，头撞在门上，生疼；又不知道是谁丢了一个抱枕在我脚边！我把抱枕拣起来站稳身，又被朋友撞翻了倒在沙发上被压成饼干了，R看见了丢下麦克风来救我，枕头大战立即拉开帷幕。那时侯，心中只有释然，人们把这种感觉叫做开心。

打累了，汗渗出额头，R靠在墙边侧头对我傻笑，他伸手把我拉起来，小桑小朋友递给我一只烟，点燃。
我的手撑在墙上，顿时发现我和R离的好近好近...R把头靠在我手边，我深吸一口烟，漫漫送进她嘴里，她把烟吞进去，呼吸。不知不觉，有种想吻上去的感觉。靠近，靠近...暖暖的，温热的嘴唇.R脸上润肤霜香香的味道，象是迷迭香，意乱情迷. 如果我吻上去，R会接受么？没有答案。我们开始亲吻，冰冰的，四周都是酒味..弥漫，深邃..
“喂.你们..！”一个朋友抱着枕头僵直了身体在我们旁边。
“我没有跟你介绍么？我的女人，R.”
“额.恩.来唱歌吧！..”
我和R失声的笑了。

tomorrow

<R.T.>(11)

秋末的雨下的很惆怅，滴滴打在枝头悬挂的叶尖。
摇曳着伤心，支离破碎的往事，聆听心被狠狠撕裂的声音，我们曾经挣扎着，在冰凉的夜里蜷缩着哭泣；可最终选择了沉默，选择了放弃。每次思念蔓上心头，只有入肺的浑浊和声声重重的长叹，窗外的阴霾凝固在玻璃表层，吹一口气用手指划上完美的心型圈，再写上你的名字，那一刻我不需要开口便已经承认我爱你。只是，你固执的走远了，我看着人潮中你渐渐模糊的背影。十字路口的灯亮了，又熄了，我却仍在徘徊。终于有一天我变的和以前不一样，我离开那个等待的地方，试着一点点的转身，迈步，向前，不回头...

世界出人意料的新了，我和更多的风景交错，在高处我勇敢的回首，看到那路口依旧的拥挤忙碌，只是等待的心已经凋谢了，我似乎再次看见了你，看见你的身影与昔日的我相遇，而又径直走开，你回头看站在高处的我，我苍白的嘴角微笑了。不知不觉的我已经学会了擦拭思念的痕迹，我学会不在乎，学会原谅自己。钟摆滴答滴答的敲，收起零乱的有关于你的一切，该是我离开的时候了，抛弃你说的那些“肤浅”的从前。当老朋友再次问起，我总是淡淡的承认你还在我心里，我忽然的洒脱了。我终于理解了“我爱你，不关你的事”这句话的另一种涵义。后来的我们真的相遇，我轻轻的祝福了，你一定不敢相信我的平静，也许这个世界上再也不会有人象我这样爱过你，但我仍祈祷别的人也会给你带来幸福的感觉，为你赶走孤单愁云，忍受你的臭脾气。  

这样一个并不是好天气的日子里，我用满满一页的日记怀念你，我从不知名的网站上抄来几行字句，
All of the hated and all of the sadness have melted away. (所有仇恨和悲伤都已熔化)
Nothing remains here.（一点也未残留）
Closeby,I see love trying to take a shape（在身近处，我看见爱正成型）
As I reach out for it,（当我向它伸出手去）
The love breaks up before my very eyes.（爱在我眼前碎裂）
Everywhere,there flows......（它向四方流散）
Blue blood.（蓝色的血）   
这一刻，我还是淡淡的承认，我始终惦记着你。

鸟儿的高歌隐去了,只剩些许落寞,林中小道金黄一片,放晴的时候阳光从枝杈间照射下来,铺一地的温馨暖了这土地,这山,这林.拾起偶遇的一片落叶,小心夹在诗集的两页间,那是造物主的礼物,是遗失的美好,收藏它,祈愿从今后我们都有好运,都能遇上正确的人,并且好好珍惜.

次日凌晨,拉开窗帘，昨日枕边已是R。

tomorrow

R.T.(12)

天渐渐的冷了，我随身带着R织给我的围巾， R坏坏的要我整个冬天只许我戴她织的这条围巾。她用他的拳头要我发誓这是世界上最好看最经典的一款。
今天和R一起看《重庆森林》，R特意背下了金城武的那段独白:
不知道从什么时候开始，在每个东西上面都有一个日期，秋刀鱼会过期...肉罐头会过期...连保鲜纸都会过期。我开始怀疑在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？
这个丫头又在想什么呢？而我又何尝没是有这样的感叹。R的围巾在脖子上绕了两圈，很温暖。从前的我，打电话对一个男人承诺，我要为他织一条围巾。现在的我们已经不需要再去实现这个承诺了，说不定已经有另一个承诺等待实现。象《东邪西毒》里说：其实了解一个人并不代表什么，人是会变的...今天他喜欢凤梨，明天他可以喜欢别的。
男人这个冬天需要围巾，下个冬天，也许就是需要手套了。

我和R一直都喜欢的明星推出新专辑了，没有我们预想的那么完美。除了声音，整个风格都变了。所以我们破例没有买他的新专辑。并不是他的新歌不好听，只是我们更喜欢原来的风格。站在阳台上晾衣服，R正和一个同学道晚安，忽然联想到一个情景，我坐在床头发短信道晚安，对方说“临睡前硬塞你三个字：我爱你。”呵呵，真寒颤。
R吵吵闹闹的钻进被窝去了，象个小孩子，我把灯关了，帮R盖好被子。坐在电脑前踩看朋友的空间.博客。发现有人写起了“爱情回忆录”式的文章，热恋的人谁没有甜蜜过，鸡皮疙瘩掉一地的话谁没说过。有些人看到这些文字可能会笑话作者，干吗要把这些过去的往事还写出来，并且写的这样具体。其实，要把这些点滴回忆一遍是种考验，能把伤口展示出来并不代表他已经复员，只能说他在尽力让自己变的更勇敢；而嘲笑别人伤痕的人，只是因为自己没有受过伤——歌词里唱的“爱是不是不开口才珍贵”我们渴望诉说，即使爱已经不在。

没有吃晚饭，肚子饿的咕咕叫，抽屉里还有最后一包泡面。明天周末，R一定很晚起床。她习惯周末赖床，不刷牙穿着睡衣爬起来泡一包泡面当早餐，拿着泡面在手里掂量了很久，终于还是没有开包。想想反正也懒得再烧开水，今天手机一直震个不停，都是朋友们提醒我天凉注意多加衣。每每天气稍有变化这类短信就会及时飞来。甚是感动。R这个家伙是比我还大意的，她才不在乎是什么季节，只要自己想，大冬天穿单衣就出去了，冻红了小鼻子在外面抖够了就回来抱住被子继续癫狂...她知道，我一定会烧好热水准备好热水袋。我几乎每天都要象他的家长一样责骂她，而她老听不进去，一闪就不见了人影。

宿舍里的空调制冷不制热，我和R一起在外面租了房子。一切都比在学校方便，人家也只以为我们是好朋友，每日形影不离，和R睡在一起很规矩，没有越轨。除了亲吻和拥抱，没有别的欲望，我们只是相互依偎，大概在我的身上，她也看到了自己。在别人眼里我们已经有“不寻常”的关系了吧，任他们流言蜚语，谁在乎？通常喜欢管闲事的人才是真正连自己都管不好的人。

tomorrow

<R.T.>(13)

不知不覺喜歡上了旅行，一有空就坐公車玩，1塊錢可以走好遠好遠，佔個靠窗的位子從起始點到終點站，然後轉車去到更遙遠的地方。我在車上看過往的人群.車輛.風景。後視鏡裏倒映著汽車行駛過的路，一直向後向後，延伸開去。我很少看恐怖片，R却喜欢看恐怖片。并且她强制要我也陪她看，每到关键时刻，她就死命抓住我的手臂，而我早遮住自己的眼睛，怕的不敢动弹。我深信当我学会看恐怖片的时候,一定是我找到那个能够和我结婚的男人的时候.就象朋友说的,我会在害怕的时候幸福的扎进那个男人的怀里.现在不仅没有找到这样一个值得依赖的男人，反而撞见一个要赖在我身上撒娇的女人。不知道是不是因为害怕面对失去,害怕那些伤痛,那些心碎的残音,所以选择默默的，久久的固守着身边的幸福。对自己说，怕什么，不就是爱上了。

喜欢R和我玩藏猫猫的游戏，她会蹭进窗台上，把窗帘放下来，防盗护栏很结实，她每次都蹦上去，我也找的不亦乐乎。很不解她从不躲在别的地方，这种无聊的游戏几乎每周一次。我们却都不厌烦，被我找到的时候，她会假装很惊讶，一副“又不小心被我逮到”的样子。我们的被单是浅蓝的，R说蓝色给人的感觉就象失恋。我们都喜欢简约风格，没有过多的附属品，没有杂七杂八的图案设计；感情上也是如此，不喜欢太极端——淡淡的，含蓄而不乏情调。我们给人的感觉一定是很无趣的，不够开朗，也不故做神秘；资质平平，吸引不到别人的眼球。

“给我爱上某一个人/爱某一种体温/喜欢看某一个眼神/不爱其他可能/我的爱比脸色还单纯/比宠物还天真”
我喜欢王菲的嗓音，很干净；可是我又喜欢许巍的歌，高中那会儿有玩摇滚的朋友对我这么解释“真正的摇滚是寂寞”，也许这样干脆的一句话我并不能从中了解到摇滚的真正意境，但偏偏又找不出第二句话比这个诠释更妥当了。我毕竟是缺少音乐细胞的人，R比我厉害些，她有把吉他，她说是特意花高价从北京让朋友带过来的，这把吉他和许巍某次演唱会用过的一模一样。R会弹奏简单的小曲，我却是个连五线谱都看不明白的“乐痴”。R轻轻的抚摩那把看上去很新的吉他，讲着这把吉他伴随她的日日夜夜以及她和那个“1米78，高鼻梁蛮清秀的”教会她吉他的学长的故事。在R的生活里，似乎每个物品都是一朵花，并且每个花蕊里都藏匿着一个故事；但又似乎不是花，而是含羞草，碰到了就害羞的缩到一起，又漫漫舒展开来，呈现一副娇滴滴的姿态。

于R的知晓愈多，对自己生活现状的思考就愈加深刻。
从R身上洞悉到我自己，翻然省悟那些长期被我忽略的伤痛。
也许R也看到了她的。