2004年的盛夏，我在平静中感伤

寒柳轩客

2004年的盛夏，我在平静中感伤
（一）
两个月的暑假在不知不觉中度过，我在平静中感伤。这段日子，我是黑白颠倒着过的。每天晚上彻夜不眠，看书，写文章，听音乐，上网逛论坛，直到天边泛出淡淡的白色，我知道，天亮了，我该睡觉了。那天，母亲打电话给我，详细询问我的起居作息。我不得不告诉她我是晚上通宵，白天睡觉的。母亲听后，严厉地斥责我。她对我说，我们做父母的并不苛求你为家里做些什么，我们唯一的愿望就是希望你能保重身体，你的身体一向不好，再这样下去，身体还要不要！我拿着听筒沉默不语，泪水情不自禁地滚落下来，一时间心里有种说不出的疼痛，我不知道是这两个月的自闭生活让我变得如此脆弱，还是我一向如此。有时候我在凌晨写文章累了就会一个人静静地听蔡琴的音乐，然后陷入沉思。我不知道我为什么选择暑假不回家。在当初做出决定的时候，我告诉母亲我要学习。实际上，我只是在逃避，我不愿意回家去面对很多亲朋好友，同学师长，我只是想一个人静静，只是想有个独立而安静的空间自由地呼吸，自由地思索一些问题。
（二）
凌晨的天马公寓空虚而落寞。我听着手指敲击键盘的声音，看着白花花的电脑屏幕上不断地闪烁出黑色的文字，我的心里很平静，寂如流水，一路淌过，不着痕迹。灵感充沛的时候，一个晚上可以写五、六千字，但灵感枯竭的时候，竟是一个字也写不出来，仅静静地面对标题发呆，脑子里一遍空白。每当这个时候，我都会感到很恐惧，我不知道我该做什么，我不知道我除了写文字之外还可以做什么。我是一个任性而为的人，完全可以心无它物地去做自己喜欢做的事情。我无法压抑自己，无法逼自己去做自己不喜欢做的事情，诸如利用假期学习电脑程序编辑，学习商务英语。我搞不懂我一个学中文的人为什么要浪费时间与精力去做与自己毫不相干的事情。在我看来，桃子树上只可能长出甜美的桃子，而不可能长出又大又甜的西瓜，而人们要吃西瓜的时候，也只需要去西瓜地里寻找，绝对不会问桃子树要。我就是一株桃子树，只会长出甜美的桃子，但绝对不要指望可以在我身上嫁接出又大又甜的西瓜。所以，我只会把自己的生命寄托在文字上，而不屑于将本就有限的时间和精力浪费在学习电脑程序的编辑与商务英语上。然而，当某一天我发觉自己在竭尽思虑仍旧写不出一个文字的时候能不恐慌？这是灵魂出窍的征兆。于是，我想了想，还是做点别的什么吧，只要和文字相关的。
（三）
傍晚的时候，我常去湘江边。坐在防洪大堤上，居高临下，面朝湘江，一阵阵清爽的凉风从江面上吹来。江上偶尔有采沙船经过，汽笛鸣声，韵致悠长。我的对面就是繁华造就的长沙城，一条横贯古今的湘江隔着“形而下”的都市的高楼大厦与“形而上”的我的精神与灵魂。有时候沿着湘江大堤步行去荣湾镇的新一佳超市买蔡琴的CD。从中学起我就沉迷于蔡琴的歌曲。她的音乐可以让我肆无忌惮地追忆逝水年华，直到自己在往事中支离破碎，静静地滚出泪来。我不得不承认我是一个敏感而脆弱的人，且内心充满怀旧的感伤，否则我不会喜欢蔡琴，毕竟，只有“相知”，才会“相爱”，我肯定我是听懂了蔡琴的。一次听星沙之声的节目，一个矫情的女主持将张爱玲和蔡琴加以对比，做了一期出色的节目，从此我改变了对这个女主持的看法，但不知这个创意是否是她的原创。总之，繁华造就的背后有着苍凉感喟的两个女人，一个是张爱玲，一个是蔡琴。能够敏锐地感受到这一点的人，我相信是不会愚蠢到让我难以忍受的地步的。
（四）
新学院论坛是北大和澳门大学的教授创建的。起初去的时候感觉不错，但后来发觉这个论坛越发保守、自大，常常和一些老儒们发生冲突，我也就不去了。认识碧落却是因为新学院。当时碧落是散文版的版主，后来新学院被查封，我在天涯社区遇到了她，于是我便发消息向她询问新学院的事情，她很热情地答复我。后来新学院重新开张，碧落改做新诗版版主，我便和她熟了起来。她写得一手好文章，尤其是白话诗最让我喜欢。她的《沙漏集》、《沉鱼集》、《香草》，我几乎可以背诵。我曾一度缠着她学诗，可她死活不答应，说是怕耽误我。我想想这个女人也真烦，于是也就慢慢作罢。不过我却不服气，仗着自己比她小几岁，便常常在给她的帖子回复中调侃她，叫她阿姨，一直不知道她是否生过我的气。然而“阿姨”也有“阿姨”脆弱的时候。有天晚上，我和她视频聊天，我没有视频但可以看到她。谁知她一上来竟在我面前伤心地哭了起来。我不知所措，拼命哄她开心。我是见不得别人在我面前伤心的，每次看到别人在我面前落泪，我也就跟着心酸。慢慢听完她的诉说，才知道原来是和男朋友有点小小的误会，可是眼前这个被我调侃为“阿姨”的女子竟然因此而大醉而后大哭，我实在不解。突然生出一计，我严肃地对她说，碧落，一直以来我都想对你说三个字，可是我又不好意思说，更不敢说，但我的确很想对你说。你要不要听？我看到她突然停止了哭泣，表情严肃而惊讶，更有一点羞涩。我暗暗发笑，然后不慌不忙地对她说，我要对你说的三个字就是“你—好—烦！”她一看顿时大笑了起来，差点笑岔了气儿，可是没过10秒钟她竟又哭了起来，边哭边说，连你也讨厌我！我一听，一时无语，明明是逗她开心，谁知她竟然如此理解我的“你很烦”。当时我恨不得立刻掉线，逃出这种纠缠，心想女人的敏感与脆弱永远让男人手足无措，即使我也是一个敏感而脆弱的人。她可以因为一点感情的波折在我面前感伤，而我呢？我的感伤只能面对一堵白墙，我的境遇又何堪？
（五）
有时候去影象店里租王家卫的电影。《东邪西毒》、《阿飞正传》、《春光乍泄》、《花样年华》``````统统重温一遍。其中的《东邪西毒》至今我已看过5遍。没有别的原因，仅仅因为王家卫是我最喜欢的一个导演。我一向是喜欢那种绝弃纤尘，直抵人心的东西，深刻而不浮华，自然而不矫情，喟然而不决绝。实际上，我一直有一个想法，让王家卫以他一贯坚持的拍摄手法将安妮宝贝的小说拍成电影，再配以蔡琴的音乐。我深信这将是绝世的经典。安妮的小说充满画面感和意识的流动成分，且主题往往暗和王家卫的风格所需。记得最初知道安妮宝贝是高中的时候，一次在书店里看到她的《彼岸花》，安静的躺在书架上。封面很有特色，是一条通向远方的柏油路，一个人骑着机车快速地驶向远方，背影模糊而飘渺；远处是一勾苍茫的山的轮廓。封面上写着两排暗红的文字：“放给陌生人看的电影，来自你的灵魂深处”。书的底面写着五行白色的文字：“我把我的文字写给你看，有往事的缺口，有幻想的抚摸，有诺言的甜美，有失望的伤痕”。在看过封面之后，我断定这是一部很有品位的小说，于是坚定地买了，并且用了一个通宵看完了整部小说，我有一种奇妙的感觉，那是让人窒息的感伤。这种感伤无边无际地蔓延，直到将我彻底淹没，似乎是一个沉迷于毒品的人恍惚之间突然看到了眼前无边无际地盛开着妖艳迷离的罂粟花。从此我一直把安妮称为罂粟花。后来我才开始阅读她的第一部作品小说集《告别薇安》，阅读她的《八月未央》、《二三事》、《蔷薇岛屿》。全部认真的阅读，认真的体味。在阅读中和她一起感伤，一起经历世事沧桑，一起成长。一次偶然的机会看到余杰评论说，女性写小说有三个高峰，一个是张爱玲，一个是王安忆，一个是安妮宝贝。我震惊了，我们竟然有着相同的观点。实际上，在安妮早期的作品《告别微安》这个集子里可以看到安妮最初的面貌，很纯，绝少矫情，很感伤，但总有一丝温情脉脉。后来的文字却逐渐的张扬而冷艳，散发出妖艳迷离的气息。至今为止，安妮成就最高的仍然是《彼岸花》。《八月未央》里仅仅只有几篇文字有价值，而《蔷薇岛屿》实在是很失败，让安妮背上了种种骂名。她的《二三事》仍然没有超越《彼岸花》的成就。所以《告别微安》和《彼岸花》才是安妮的本色。那天我写了一篇评论安妮的文字，贴到“天涯”的许多地方。其中有一段这样写道：安妮的作品是私人性很强的东西。她笔下的人物无论年龄、身份、性别，都是其自身心灵的投影。她用自我的心灵去感触世界，用自我的眼光去审视世界，因而其作品中的全部世界也仅仅是自我的世界。从这一点讲，安妮的作品永远不可能成为伟大的著作，但绝对是最美丽动人的著作。虽然她永远走不出自我心灵的狭小圈子，但她可以毫无顾及的对心灵进行深层的挖掘，所以她的笔调既是狭窄的，又是深刻的。这种深刻不是鲁迅般社会性的深刻，也不是莎士比亚般人性的深刻，而仅仅是安妮式的“人心”的深刻，一种自我心灵世界的深层挖掘。安妮总是徘徊在宿命的爱与恨、生与死的边缘，不断失望但永不绝望。她是理想主义者，但由于“这个世界不符合我的梦想（安妮原话）”，所以，她又堕落为颓废主义者。她的作品总是散发出一种让人既厌又怜的颓废气息，仿佛一株妖艳迷离的罂粟花，在不动声色中控制你的知觉，让你不自主地沉醉、沉迷、沉陷、沉沦，并且体味那种无边无际的颓废无助几至死亡的心灵疼痛。后来我看到帖子回复，绝大多数是对我的批判，包括无数道貌岸然的漫骂，其中有人竟把安妮误认为卫慧。我笑了。按照我的脾气，大可以站出来血战群儒，把他们驳得体无完肤。我在“天涯”先后被封6个ID，由此可见我是个可以与敌人血战到底的勇士，但是我却笑了，一种对他们鄙夷的嘲笑。对无知者，我不能企图改造他们。白痴之所以可以打败天才就是因为他们可以按照他们的理解能力率先给你一个致命的评判，然后以他们自己的逻辑证明他们的观点。所以，不要同与自己不在一个层次的人争论。所以我放弃了争论，我相信我和他们争论是对文学的亵渎，是对心灵的扭曲，只要我理解安妮，只要我能读懂安妮，其他的都不重要。我把安妮放在心中，放在灵魂里。
（六）
当我不写文字又不听音乐的时候我会听收音机。电台里无数的听众通过手机短信向主持人诉说他们的悲欢离合，并且渴望得到主持人的关怀。然而矫情的女主持无非嗲声嗲气地将这些短信念一遍，即使有所回复，也无非是使用一些貌似关切却难掩实质空虚的言辞而已。她如同幼稚园里的阿姨，仅仅是在履行工作的职责而已，如果企图让这些阿姨将成百上千的孩子一个个当成自己的亲生孩子般看待，那简直是妄想。可怜的听众们却将解决自己人生困惑的希望寄托在一个毫不相干，仅仅会嗲嗲而已，如同木偶的主持人身上，简直是悲哀。即使你告诉主持人，今天你父母双亡，女儿私奔，爱妻红杏出墙，她亦可以一边故做悲哀，用无关痛痒的言辞敷衍你，一边在直播机房和导播眉来眼去，暗送秋波。现代人只是一只困兽，在肉体世界困顿于繁华造就的都市的同时亦面临精神上的危机。安妮正是企图对这种困顿进行冲击与反叛。这种冲击与反叛狂野孤独而悲壮。她正是鲁迅说的铁屋子里觉醒之后企图冲破牢笼的勇士。
（七）
这个时代是交流泛滥却又缺乏心灵沟通的时代。只要你有足够的无聊，你立刻可以在网上查找无数个“据说是”小女生的陌生人聊天。在隔着一张“网”的环境中带着自己的面具无所顾及地扮演自己希望扮演的角色。鸿雁传书的古老传说早已湮没在唐诗宋词的尘埃中。那天拿出茵给我的七封信，一封封认真地重读一遍，那个纯真的小女孩的一颦一笑又闪现在我的眼前。悠悠往事不禁涌现脑海。茵是我的高中同学，是我曾经爱过的一个女孩子。她很爱笑，眼神妩媚，长发披肩，素衣白裙。实际上，在今天我回过头去反思我和茵的关系时，我仍然无法确定她是爱我多一些还是喜欢我多一些。喜欢和爱永远是两个不同的概念。我只记得她曾告诉我说，是我和我的文字陪伴她度过了高中最辛苦的岁月，如果没有我和我的文字，她是挺不过来的。我记得那时我拼命地写字，那种投入的状态让我至今无法企及。在高考前的前三个月，我利用少得可怜的课余时间写了一部5万多字的长篇小说。从我把它创作出来再到付之一炬，之间只有一个读者，那就是茵。写那部小说的时候，我很累，在日益临近的高考的压力下可谓身心俱疲，但我始终不曾放弃，一直坚持写，写完一点就给茵看，然后她会很投入地阅读和思索，很投入地和我讨论，给我提修改建议。所以与其说是我的创作，还不如说是我和茵共同的精神结晶。我一直将它带在身边珍藏，从不示之于人。后来我和茵去了不同的城市，上了不同的大学，茵在给我写了6封信之后告诉我说她有男朋友了，以后没有时间再给我写信了。那一刻我很平静。茵在电话的那一头沉默着等待我的反应，而我却几乎没有任何反应。我们相对沉默了大约一分钟，然后我听见茵很小声地说了一句“对不起”。我冷笑一声，不发一言便轻轻挂上了电话。转身的时候我发觉一滴眼泪飘落到我的手背上。回到寝室，我爬上床，静静地躺着，什么也没想，只是想睡觉，可是我却睡不着，一种让我窒息的清醒感将我吞噬。我走下楼到超市里买了两瓶啤酒，然后坐在路边的花坛上肆无忌惮地狂灌了起来。我不是悲伤，亦没有感觉丝毫的悲伤，我只是想让自己睡觉。我是一个不胜酒力的人，沾酒必醉，一醉必睡。两瓶酒下肚，我已飘飘然。我努力辨别方向，踩在回公寓的路上，感觉脚下软绵绵的，每一步踏下去都那么的虚无缥缈。回到寝室，我扑倒床上，胃里正翻江倒海，感觉比死还难受，其实我亦不知死的感觉何如，但想来总不至于如此痛苦的。我强忍着起身泡了一杯很浓很浓的碧螺春，然后又倒在床上，翻来覆去，急火攻心却又直冒冷汗，始终不遂我愿地睡了过去。这样折腾了半天我爬起来将那杯茶一饮而尽，顿时全身舒畅，酒意去了大半。我叼着一根烟走到阳台，仰望长空。天上却突然飘起了雪花。我的运气实在是好，在长沙度过的第一个冬季竟然看到了雪花漫天飘飞的景致。对面是女生公寓，我记得当时对面一遍灯火辉煌，笑语欢天，而我恍然若梦中。我转身回到寝室，打开抽屉，拿出那部5万字的小说，那部见证了我和茵悠悠往事的小说。我几乎没有多看它一眼便拿出打火机到洗手间里将它点着。厚厚的一大叠手稿烧得旺盛，火光映得我满脸通红。那一刻我很平静，没有一点心疼。我明白，过去的就让它过去吧。两周之后，我收到了茵的第七封信，雪白的信纸上没有一个字，只是里面夹着一枚银戒指。那是高三的时候我送给茵的，曾一直戴在她左手的无名指上，戴在一根象征爱与永恒的手指上。现在细细算来，自从银戒指回到我的身边，至今我与茵已有一年半没有任何联系了。当我重温这七封书信（包括那封无字的信）的时候，依旧很平静。我想我早应将它们同我的小说一起火葬了，伴着我的悠悠往事和逝去的诺言。于是，我义无返顾地拿起这七封信同当初烧掉那部手稿一样地将它们烧掉，坚定而平静。它们没有理由再留在我的身边，过去的就让它过去吧，只是那枚银戒指仍留在我的身边。我想，指不定哪一日我沦落江湖的时候还可以找一家当铺将它变卖了，倒可以换回几十元人民币。金钱有时候比爱情更可靠，我冷笑，只觉一滴眼泪不知不觉中飘落风中。
（八）
  
六月份，从英语四级考场出来的时候，我已经预感到不妙。然而当时我的确很坦然，我从不觉得不过英语四级我的下半辈子就完了，即使如此，我亦不觉悲哀。从我踏入大学的第一天起我就毫无绝大多数人的慷慨与兴奋，相反我觉得我的人生过得已经差不多了，因为这个世界不符合我的理想。当我点击网站查找四级分数的时候，我很平静。屏幕上显示着“正在查询，请稍等”。我静静地坐在电脑前等待着分数的出现。在那漫长的一刻，我感到自己很可笑。这算什么？等待上帝的宣判么？尼采不是说过上帝已死么？即使有上帝，那也是我自己。我才是我的上帝，我的太阳。我为什么要被别人宣判？！我在心里暗暗嘲笑自己。十分钟之后，屏幕上赫然显现我的分数：51`5分。我盯着屏幕，毫无表情，心情平静，淡如流水，一路淌过，不着痕迹。一分钟之后，我缓缓地吐出一口气，然后起身叼着一根烟走到阳台上，仰望长空。依旧是凌晨的苍穹，依旧是凌晨的人间。我突然不自觉地笑了一声，笑声轻而有力，我亦能够听见。我敏锐地发觉我的潜意识中竟有一丝快意。难道这竟是我所希冀的么？难道我真的愚笨到连60分的英语四级的要求都达不到么？可是我发觉从我的中文水准中很难找出我愚笨的证据。高中我的语文成绩几乎没有下过120分，而且我的作文绝大多数是用做班里80多个省级重点中学的学生学习的范文。我岂会是愚笨之人。其实我从踏入大学的第一天开始就几乎没有学过英语，我讨厌去做自己不喜欢的事情，讨厌自己被一个庸俗不堪的共同标准所衡量与评判。我是一个任性而为的人，要我浪费阅读《追忆逝水年华》的时间，浪费写文字的时间去背诵那些可能我一走出校园后一生也不会使用的英文单词，我办不到。我的生命不是用来浪费在这些腐朽庸俗的即定规则上的。
（九）
  
一个凌晨听电台里讲今晚会有流星雨，于是我一直靠在阳台的栏杆上。在凌晨黑压压的苍穹下，我不停地吸烟，不停地仰望长空。有时候，当我仰望长空的时候，我并不是在寻找什么，我只是寂寞。这种寂寞不是缺乏亲友的关照，不是缺乏与人的交流。这种寂寞是源于对生活、对生命的失望。我只是宇宙中的一颗粒子，偶然间在地球的一域，与银河系遥遥相望，可望而不可及，可以遥想而不可以感触。生命何其渺茫！今年长沙的盛夏并不如往年般炎热，且已立秋，天气已然凉爽。尤其是如此宁静的凌晨，凉风从四面吹来，我有一种飘的感觉。在这种万簇俱静的凌晨，人的思绪会很凌乱，但记忆却无比清晰，往往沉寂多年的往事会一起涌现脑海。各种记忆毫无头绪地交汇混杂，终于构成了一股潜在的意识河流。普鲁斯特是我最喜欢的外国作家。在我看来，《追忆逝水年华》所开创的现代主义文学意识流创作手法简直是天才的创举。我不停地吸烟，不停地仰望长空，时间于我似乎凝固，只有意识的流动，超越时空，超越生死。我思绪凌乱，灵感却很充沛。人的一生会经历许多事情，会遇到许多人，来来往往，生生死死，多少悲欢离合，几度繁华苍凉，然而我们只是宇宙中的一颗粒子，渺茫而苍凉，轮回在不可触及的宿命的轨迹中。不论曾经何其的轰轰烈烈，何其的壮志踌躇，事情结束了，我们也就平静了，最终我们脱尽纤尘，又大化为一颗粒子，绝留不下任何痕迹。我们是可悲的，这种可悲是与生俱来的，谁也逃脱不了。我在阳台站立了许久，微感凉意，于是转身回到书桌旁，打开电脑，愤笔嫉书。三十分钟之后，写了一篇题为《面朝大海，春暖花开》的小说。有时候，灵感充沛，让我感动得一塌糊涂，为自己，为自己的文字。《面朝大海，春暖花开》就写在那样一个错过流星雨的凌晨。当我再次来到阳台的时候，天边已然泛白，我知道，天亮了，而我也该睡觉了。
(十)
日子就这样过着，寂如流水，一路淌过，不着痕迹。不知从什么时候起，我发觉公寓开始陆陆续续地多了许多人。整个暑假我走在宁静的走廊上，听见的只是自己的脚步声和呼吸声；我座在空荡荡的食堂大厅里，一个人用餐。这种挣脱世俗繁华的清净让我感到舒适。现在我白天睡觉的时候外面会很吵，打开寝室的门就会听到闹轰轰的走廊。我知道我很快就要回到两个月前的正常生活中去了，在食堂里被插队的人挤来挤去；听公寓楼道放肆的叫嚣声；和我的同学们一起每天早上7点钟起床，赶到学校上课；听一些素质低劣的人讲课，必恭必敬的做笔记；然后一起郁闷，一起放肆，一起考试，一起等来又一个假期。生命就这样在轮回中浪费，我不得不羡慕唐人那种仗剑江湖，弃笔投戎，喋血边塞的人生，洋溢着生命的活力，在悲壮中体会生命的真谛。而我呢？我只是一具行尸走肉，思想被压抑，心灵被扭曲，在即定的规则中慢慢老死，最终灰飞烟灭。我开始尝试改变自己两个月自闭生活所形成的作息规律，开始放弃在网上与一帮有趣的朋友谈笑风生，指点江山，开始放弃夜间写作，但是我真的很难改回来。我在食堂里用餐，看着来来往往的人，看着他们笑靥生花，我很想走过去问问他们的心里感受。正当我在胡思乱想的时候，我看见对面的一张餐桌上坐着一个漂亮的女生，长长的头发很美、很美，我情不自禁地望着她。我望着她心里却想到了我的茵，曾经她也有过这样美丽的长发。我不知道最近为何常常想起她，不知道她过得好不好，开不开心，有没有被人欺负。我正出神，那女生似乎感觉到我在看她，于是抬起头望着我。我不动声色，也望着她，脸上毫无表情。我和她就这样对视了大约5秒钟，那女生突然满脸通红，低下头不敢再看我。我不动声色的笑了。我赢了。曾几何时，我也是一个害羞的小男生。刚踏进大学的时候，只要有女生和我对视，我绝对立刻害羞地败下阵来；而今我可以叼着烟毫无顾及地穿梭在校园里，可以不动声色地观察别人的一举一动。我想，这是成熟吗？抑或只是麻木，只是失望，只是以往的童心不再有了。我喟然长叹，黯然神伤。晚上的时候，一个中学的同学打电话给我，说她已经到学校了，说她暑假和男朋友天天在一起，过得很开心。她问我过得怎么样，问我有没有女朋友。我笑着对她说，我才没有你男朋友傻，我岂会为了一棵树木而放弃整遍森林。我和她调侃了半天，挂了电话，我想还会有哪棵树木可以让我动心。其实不是她们不够优秀，只是我失望而已，对爱情，对生活，对人生。然而，正如李敖所写的《不讨老婆之“不亦快哉”》，其中例出了33条不讨老婆的好处，我也觉得不找女朋友也是“不亦快哉”，诸如，不用在女人面前装孙子；有钱自己花，不用浪费给这些金枝玉叶去“腐败”；不用陪着一个小丫头看琼瑶MM的电影，然后忍受她一把眼泪、一把鼻涕地装纯情少女；最好的是不怕带绿帽子，相反可以给别人带，只要你有足够的帅，有足够的花言巧语，有足够的人民币。凌晨的时候，我看完郭敬明的《梦里花落知多少》，心情有点黯然。我一向不喜欢他的风格，但是我喜欢他的敏锐与脆弱。一切有才气和灵性，有敏锐知觉和感触能力的人我都喜欢。我明白他的感伤，这种感伤也是我所具有的。其实安妮、郭敬明、碧落，还有我，我们都是同路人，我们具有共同的感伤，敏感而脆弱。于是我发给橙子一条短信。橙子是我这两个月认识的最好的朋友。她是一个喜欢《红楼梦》的女孩子，给我一种很纯的感觉，所以我无须掩藏自己的真实情感，我相信，她是懂我的。短信刚发出，便收到了她的回复。我说我想流泪，没有什么原因，只是想流泪。她接连发来几条信息安慰我。其实她早已睡觉，是被我吵醒的。当时我真的很感动，泪水情不自禁地滚了下来。在黑暗的屋子里，我仿佛看到了大海，潮起潮落，繁花似锦。海子说，面朝大海，春暖花开。那一刻，我真的做到了。

                              
二00四年八月二十六日凌晨

麓山水王

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守望麦田

也许吧  我们一直都在欢闹中寂寞
我是理工学生 有时候想起来写帖子也是让别人感觉企图在桃子树上摘西瓜
可是  只要自己喜欢  管那么多干吗呢?

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在湘江边的防洪大堤上，我曾喝醉过，为了一个女孩子；

夏天的风很大很舒服；

当时叫上了2个最好的好兄弟，现在一个在北京，一个在深圳，而我在上海；那幅画面估计再难

出现了

listen

虽然作为文科生，虽然也有伤感忧郁的时刻，但我却好像很难写出这样的文字，平时也很少读这样的文字。最极致的表达，也不过就是读一些婉约词
相比之下，倒更是习惯于与一些豪爽的兄弟们在喧闹中感受

星子

我是没有仔细看文章的
我怕那种看似平淡犹如流水般的忧伤
但我清楚的知道我这又是我最喜欢的笔调

月光笑侠

对这个世界，需要入木三分的缠绕

孤独的星雨

我也想写自己的心情，可是我没有文学的基础。我的日记里记载的只有我的日常琐事，我自己都感到悲哀。我有很多的话想说，可是我不善于用文字表达，所以我的第一感受是羡慕。
我喜欢阿桑和许巍，他们让我觉得忧伤可以净化我的灵魂和心灵。我喜欢孤独，因为她纯净生活。如果我是你，我会觉得生活很累，我不知道为什么，感觉怪怪的。

小丸子

我想说的是谢谢
也许我们并不如想象中那么孤单
所谓的曾经就是幸福

石破水中天

很想写自己的心情  不痛不痒的日子

朝三暮四

不意湘江评论的大斑竹细腻如斯

寒笛

没想到 寒柳 还有 这么感性的 一面.....

拜读！